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李維榕專欄

父子對峙


作者: 李維榕博士

原文刊載於信報財經新聞專欄〈故事從家開始



這個孩子只有十一歲,說起話來十分老成,內容有條有理、語氣充滿自信。問他怎麼學到如此對答如流,他說:「是打遊戲機學來的。」


我不知道哪個遊戲會教人這樣說話,只看到孩子的父親唉聲嘆氣,對兒子數落一頓後,他說:「我完全沒有辦法,怎樣也教不來,我說一句,他說十句,簡直是『頂心柱』,真累!」


母親在旁不斷打氣:「慢慢來,你不要老是動氣,孩子已經有進步,我們要向前看!」


很快就發現,孩子對父親十分抗拒,他說:「他只會駡人,我做不是、不做也不是,老是說我錯!他一說話,我就閉氣,他的話我其實一點也沒有聽到!」


我們正在量度孩子對父母交談的生理反應,發覺他真的是不停地閉氣,讓自己抽離。即使如此,他面對父母交談時,心率仍然飆升到每分鐘一百五十多下,手汗也直冒,表示他也控制不了身體的自然激動。


孩子的問題是脾氣暴戾和打人,自幼就是不停闖禍。他在六歲前,都是跟着父親和祖母生活。父親是搭棚師傅,搭棚是香港建築特色,也是十分危險的工作,他說:「人架在半空,電話就響個不停,又是老師來投訴。每次見家長,都是我挨駡,都怪我教得不好!」


父親帶孩子是滿肚子苦水,又說:「一次孩子與同學打架,把同學的下體踢到出血。我嚇得要命,趕快買個水果籃帶同孩子去醫院道歉,結果連水果籃都被對方家長丟出門口。」


孩子闖禍,都怪父親教子無方。父親受盡委屈,回家就不停打駡孩子,造成父子對立。父親愈教,孩子愈反抗,孩子忿恨之餘,更是設法報復。如果說孩子是從打遊戲機學到話不饒人,不如說是長年與父親對峙磨練而成。


遠在大陸的母親終於成功申請來港團聚,她也看得出父子矛盾的所在。但是問題已經根深蒂固,母親在其中周旋也起不了作用。其實他們還有一個七歲的兒子,夾在父兄那一股強烈的互相譴責中,他老是屏住聲息;但是不停舉手,說要上洗手間。撒了好幾次尿,還留下一窩大便,我們相信這也是過度焦慮的一種生理反應。


父子之爭,往往都是形勢所造成,也以各種形式出現。


由於新冠肺炎疫情持續,建築工業衰退,父親的搭棚工作也大受打擊。一家人只好搬入奶奶家中,奶奶還有其他子女同住,一間小屋子塞着八個人,碰碰撞撞,父親更是寸步難行。多年來,備受責備的父親,已經習慣性地一看到兒子就要教,孩子也對他積聚了一肚子的怨恨,現在關在一個小小空間,更是一觸即發。


這是草根家庭的悲哀。父親努力建立家庭,卻總是不得其法。他苦口婆心地教兒子:「我的責任是在外賺錢,媽媽的責任是理家,你們的責任是好好讀書......」


兒子卻說:「我的父母,個性完全不同,一個暴戾,一個軟弱。我們四個人,各自做自己的事,全無共通之處。有時真懷疑他們怎麼生得出我們,一定是由哪裡把我們拾回來的!」


他又說:「其實我像父親,我也暴戾;弟弟像母親,也軟弱。」


孩子說得興起,一口氣告訴我們他在外面怎樣鋤強扶弱。尤其對於無理打壓自己的人,一定不會妥協,絕對不能認輸。


我們對他說:「你說來說去,好像都在針對你的父親!」


他毫不猶豫地回答:「是的!我恨他。」


我們問他:「那麼你理想的家庭是怎樣的?要怎樣才可以和解?」


他倒是斬釘截鐵地說:「我希望他會來哄我,會跟我玩遊戲機!」


父親苦惱地說:「我也有嘗試陪他打遊戲機,但是一點也學不會。而且放工回家已經夠累,那有精力去陪他!」


父親又說,他與自己父親關係良好,無法理解兒子為何這樣難搞。


兒子立即回應:「你們那一代都是在鄉下種田,現在是親子時代,媽媽的方法還可以,你就必須要改變!」


孩子舌劍唇槍,父親全無招架。


在父親眼裡,兒子是個無可救藥的頑童,所以不停教他人生大道理,叫他守行為。孩子雖然行為偏差,卻心智成熟,對父親的一舉一動,絕對不服氣。長期的對峙,兩人都牢牢地被綑綁在對方的情緒反應中,欲罷不能。備受指責的父親,眼睛總是盯着孩子,不停吩附他:坐好些!把衣服穿好!好好聽老師說話!然後向我們解釋:「你們看,他就是這樣反叛,不像弟弟聽話!」


弟弟立即舉手,又要去上洗手間。


大部分人都叫父親教孩子,我們卻請他換個位置,讓他看不到孩子,避免不停教導。因為孩子是不堪教的,如此近距離地盯着,簡直是邀請孩子與你對抗的方程式。


父親換了一個座位,仍然忍不住不停轉身面向孩子。孩子不停呼叫:「我快要瘋了!」怪不得他要閉氣,起碼可以抽離。


父子之爭,就是這樣潛而默化地演變而成。表面上是互相拒絕,情緒上卻是難以分割。父親並非不想親子,他的親子方式就是不停教子;孩子渴望父愛,得不到時就不停對抗,兩人同樣執着。


父親老說沒有辦法,其實辦法是有的,首先就要放下這種無效的模式,才有機會發展新的父子情。

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1 Comment


tat
Dec 15, 2021

以往看了很多關於管教子女問題的故事,都是緣於父母矛盾所致。但這個故事卻反映出,問題可以直接來致親子互動的pattern。


李博士的intervention很精彩,就是即場透過轉移位置,讓父子感受不對望會有何轉變,從而讓他們在此治療經驗中學習。


預料之內的,是父親擺脫不了長久忍不住望著兒子,又按奈不住出言管教,儘管父親要刻意扭轉頭才能看到兒子。這個intervention讓父親覺知自己的行為習慣,和即時體驗兒子因他這習慣的反應。這比治療師直接以語言拆解父子互動的問題來得更入心。


估計藥方除了這個,接著亦包含母親怎樣幫爸爸、小兒子怎樣抽離和大兒子要意識到他再維持以往的暴力行為對自己都不好等,以及他的行為也對維持爸爸常望著他的習慣有關等等


謝謝李博士的分享 :)

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