李維榕專欄

避開夫妻常犯盲點

作者: 李維榕博士

原文刊載於信報財經新聞專欄〈故事從家始〉




在面對婚姻困擾時,很多人都會問:我應該怎麼辦?


遇到太多癡男怨女,都在渴求琴瑟和鳴,卻往往愈找愈失望,最後宣布「性格不合」而放棄。其實,夫妻相處就像二重奏,重點是互相配合,切忌自彈自唱,否則就很難奏出和諧樂章。


因此在考慮「應該做什麼」之前,更重要的,是先看看我們有沒有做了什麼不應該做的東西?


我在這裡總結了幾個夫婦最常犯的「盲點」,都是一些小問題,但是久不察覺,就會成為大傷害。因為是盲點,自己不容易察覺。


不要「咬人」:那天我在醫院的大堂等電梯時見到一對男女,女的在閒聊時不知說錯了什麼話,男的就一輪轟炸,把她奚落得無地自容,女的十分尷尬,裝作若無其事的轉移視線。男的這種行為,就是用言語「咬人」,英文叫做「bite your head off」。記得有個詩人寫過一句「a sharp tongue blunts the brain」,一條尖銳的舌頭會令你的腦袋混沌!很多人不知道,言語是可以咬人的,而且常被咬到的都是最親密的眼前人。禍從口出,長期如此,不知不覺就讓兩人的關係變得緊張。


記得一位患了憂鬱症的男人,覺得人生缺乏情趣,不斷投訴缺乏妻子的支持。妻子起初也不肯直言,幾經周折,才告訴他說:「一直以來,我無論説什麼,或不說什麼,事無大小,無論是子女學業的安排、或只是到市場買菜,都被你數落得體無完膚,我又怎樣有心情去支持你?」


也有一對老夫妻,丈夫渴望趁着孫兒的來臨,與老伴享受執子之手一同步向黃昏的家庭樂事。他獨個兒上了很多夫妻溝通的課程,認為自己已經盡全力,沒想只惹來老伴恨癢癢的回應:「你花那麼多時間去上課,還不如來問問我,為什麼我那麼不願意與你溝通?」


她跟着一口氣數落了丈夫多年來在語言上的侵犯;那不自覺的貶低,那不經意的嗤之以鼻,讓妻子由敏感的小女人變成強悍的獨立性格,現在當然不肯去配合他的晩年美夢。男人一直以為自己是個體貼的男仕,完全無法理解自己在妻子心中是如此形象。


我們常以為只有「嘮叨」的女人,忽略了男人一樣可以絮絮不休。這些被老婆稱為「唐僧」的男人,一般都是外表溫文儒雅,對外人也不會過於無禮,只是不自覺的把攻擊性指向身邊人,得罪了對方也全無警覺。


當然,無論男女,都千萬別向自己的另一半口不擇言,如果你想家庭和睦,下例這些話千萬別說:

  1. 不説挖苦對方的話

  2. 不說貶低對方的話

  3. 不説:「我早就告訴過你!」

  4. 錯了就要服輸,不要怕説:「對不起!」

  5. 生氣時容易口出惡言,最好暫時不要説話

知道什麼話該說,什麼話不該說,是一種修養。在不該說話時説話,或者説不該說的話,都是培養夫妻矛盾的根源。


兩個人生活,畢竟很多地方會意見不同。孩子是家庭的展望,但是教育孩子,也是造成夫妻不和的一個大源頭,這裡也有幾個千萬「不要」陷入的盲點:


  1. 不要幫孩子而指責配偶:父母無法解決彼此對下一代管教的分歧,往往會不知不覺地把孩子當作戰場。最常見的就是一方在與孩子搏鬥時,另一方就支持孩子的立場,這不只造成孩子難教,也必然讓父母之間的瓜葛更是難分難解。

  2. 不要因為無法與對方達成共識,就採取無言以對:父母為了避免針鋒相對,有時其中一人會選擇旁觀者的角色,這樣不但沒有解決問題,長期如此,反而造成夫妻更加各自為政,彼此疏離。

  3. 不要把孩子代替配偶:當夫妻彼此失望,滿腔情懷很容易就會轉向子女,孩子漸漸取代了父親或母親的另一半,成為父母的伴。很多孩子的情緒或行為問題,就是因為無法在心理上擺脫這個長期扮演的角色。

除了孩子,處理上一代也是對夫妻關係的一個大挑戰,成家立室,大家都希望愛侶不要分心。但是不要忘記,我們都來自原生家庭,無論認為對方的家人有多糟糕,有些尊重是必須要遵守的,除非你想為自己的婚姻添煩惱。

  1. 不要批評對方的父母。

  2. 不要在自己父母面前故意奚落你的另一半。

  3. 不要説:「你想我怎樣辦? 我看不下去了!」

  4. 夾在配偶與上一代之間的瓜葛時,不要落荒而逃!

夫妻之道,不必四處找尋良策,只要堅守說話的禮貌和界缐,不要因為對方是自己的配偶就毫無保留,任性發揮。當代婚姻研究專家John Gottman認為有四種對婚姻帶來很大傷害的表情,包括鄙夷、批判、防禦及毫無反應。其實有些說話,尤其是日常互動中不自覺的尖鋭話,同樣會把夫妻關係蠶食到體無完膚。


一些傷人的話再加上一臉鄙夷或批判的表情,其發散出來的毒素是足夠侵食五臟六腑的,一旦成為習慣,無論多少補償,都可能亡羊補牢,為時已晚。


如果你發現自己有以上的壞習慣,就要洗心革面,盡快尋求老伴寛恕,禮儀環保。千萬不要說:「你對我說話也是同樣抓心撓肺!」除非你打算下半世孤獨終老!



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