李維榕專欄

加添一點溫柔

作者: 李維榕博士

原文刊載於信報財經新聞專欄〈故事從家始〉


有個青年人這樣對我說過:「我父母的關係,欠缺一點溫柔!」溫柔這兩個 字,自此就一直盤旋在我的腦海中。


在工作上碰到太多互相折磨的夫婦,不是不停地彼此指責,就是不理不睬,滿 面不屑之情;不管採取的是冷暴力或熱暴力,都是缺乏一點溫柔!


而沒有柔情的家庭關係,是最傷人的家庭關係!


最近與一對姊妹工作,都是大學生,一表人才,卻一個長期患上焦慮症,一個 憂鬱症。父親十分痛心,認為女兒缺乏定力,經不起外面世界的風雨。兩個青 年人最後決定各自給父親寫一封信,然後當面念給父母聽。


妹妹說:「我從少就看你不停地駡人、駡母親、駡僕人,沒有一件事情讓你滿 意。少時不明白為什麼自己的家庭會是如此缺乏親情,只知道盡量滿足你的要 求。但是你不知道,你對我說的話,每一句都牢牢地打擊着我,也形成我的個 性發展。現在我發現自己的個性也愈來愈像你,一不滿意就大叫大吵。感謝你 給予我很充足的物質生活,但是在精神上卻帶給我極度的憤怒與創傷,我每天 醒來都只想着尋死……」


姊姊也對父親說:「我知道這不是你的本意,但是我整個成長經驗,都是在怨 恨中長大。我一直把你當做大獨裁者。你不知道我和妺妹常躱在樓梯後面,偷 聽你在親友面前怎樣批評我們。我們無法理解,父親怎麼會這樣對待自己的孩 子……很多傷人的話,讓我們聽了一輩子難忘……從少我就覺得需要保護妹 妹,讓她不要受到你們的傷害……」

父母聽到孩子們的話,如同被打了一棍。尤其是父親,原以為女兒反叛他,是 受了母親的影響。他解釋說,自己也是面對很多壓力,夫妻長年生活在矛盾當 中,無法排解,才演變成脾氣暴躁。他知道自己常會因為妻子的不肯協調而不 斷發作,但是他不明白也正是因為他的不停指責而造成妻子的消極抗議。這種 互動模式,只會把夫妻兩人捲入一個無止無盡的惡性循環。


這是一個典型缺乏溫柔的家庭!夫妻之間的缺乏溫柔,很容易就延續到下一 代,造成更大的禍害。


兩個青年人原本對父母已經不存寄望,甚至不想再去嘗試溝通。為了準備這兩 封信,她們各自痛哭了幾個晚上,在父母面前讀出來,又是一次情感的煎熬。 但是我認為這個過程很重要,因為有些童年的創傷,久久不去面對,就很難有 機會真正療癒。好在父親這次願意聆聽,沒有她們預計那樣只為自己反駁,讓 女兒有機會體會到父親柔和的一面,兩代人才有機會開始學習對話。


缺乏溫柔,可以說是所有不幸家庭的寫照。我們都渴望柔情,由嬰兒開始,就 離不開那充滿愛護的懷抱、那溫柔的撫摸。長大了,更是需要那安全的臂膀、 那關注的目光。是那身邊人的溫暖,給予我們存在的意義。缺乏那一份溫柔, 我們就會心靈枯竭,在不斷的渴求又尋找不到的絕望中,往往發散出各種撕裂 肺腑的訊息,受傷的喊吶。而我們的孩子,在一旁不停觀察、不停吸收、不停 地聆聽。


我想起一首我很喜歡的歌曲;來自一套叫做 Into the Woods 的百老匯劇,歌名 Children Will Listen (孩子會聆聽)。其中一段歌詞大約如下:


我們要小心說話,孩子會聆聽


小心說出你的願望,孩子會聆聽


小心你選的路,願望會成真


你在孩子身上所許下的咒語,

不單只反映在孩子身上,咒語會成真


甚至會反過來針對你


小心你所說的誹語,它會變成咒語


孩子會聆聽


這首歌曲十分柔和動聽,歌詞卻令人心驚膽戰。提醒所有父母,千萬要照顧好 自己的情緒,身心受創的人,往往會一味逞強,否認自己的傷痛,正因如此, 連自己最後一點柔情也會被搾乾。


這裡所指的溫柔,並非單是理性的討論,更非形式上的一些活動安排,而是在 日常生活的層次中,如何在互動模式中保持一種文明和禮貌,在無法達到一致 時,如何保持尊重。不打壓自己的情緒,也不要讓情緒泛濫,這是一種做人的 修養。


加添一點柔情,首先就要讓自己感受到心中的徬徨和無助。受傷時會痛,會悲 傷,也會傷人。這時候最好先停頓下來,千萬別逼着自己積極向前。記得 inside out 那套動畫嗎?每個人都忙着追隨快樂,丟須面對 悲傷,才有力量繼續上路。


想起一個十歲男童,無法完成作業,用頭撞牆,家人都嚇壞了。後來才知道, 老師要他描述「幸福家庭」。他說:「我從來都不知道什麼是幸福家庭!」因 此苦惱得用頭撞牆!


我的老師 Minuchin 生前常說:「所有家庭都有產生衝突的時候,幸福家庭就是 有修復能力的家庭。」要有修復能力,就要加添一點溫柔,為彼此療傷。


有人問我如何受得了工作上如此遍體鱗傷的家庭張力?我的方法很簡單,每次 參與到別人的恩怨情仇,都會激發起我的一份柔情,一種心靈的洗禮,讓我放 下心中所有執着,輕輕鬆鬆珍惜眼前人。


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