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李維榕專欄

我需要愛情!


作者: 李維榕博士

原文刊載於信報財經新聞專欄〈故事從家始>


插畫: 社欣@4砵甸乍街



這個七歲大的小女孩,一步都不肯離開媽媽,見到我們的團隊就像如臨大敵, 簡直生人勿近。而這年輕的母親,是精神科醫生轉介來見我們的,據說她有憂 鬱症,並且患有慢性疼痛。母女二人一方面是難分難解,一方面又會爭吵得互 相動武,父親在旁完全幫不上忙。

這種三人組合十分普遍,往往都有一個超能幹的母親,威風凜凜,孩子只聽她 的,相比之下,父親就顯得格格不入。


加上母親生病以來,需要長時間入院治療,女兒被逼與她分隔,母親出院後更 是寸步不離。後來全家人又染上冠狀病毒,孩子更是缺乏安全感,自始就像樹 熊一樣拚命抱着母親不放手。


母親說:「我是個急性子,有時受不了孩子的糾纏,就會與孩子一起失控,大 聲么喝!」找丈夫來幫手,又怪他用力過猛,弄傷女兒。就是這樣孩子追着母 親,母親追着父親,父親追着孩子,三人追得團團轉。


很多父母都說,有了孩子後才產生問題,其實孩子在夫妻關係當中扮演着一個 重要的平衡角色,如果夫妻之間達不到適當的支持和滿足感,孩子就會不知不 覺地去填補和滿足這個需要。但是這樣容易造成母親與孩子結盟,而父親就成 為弱勢,如果孩子出現問題,父母就無法有效地處理。遇到這種情況,就不是 親子技巧那麼簡單,而是一種家庭倫理問題。

每個家庭都有一套成員之間的行為規範或準則,所謂家庭倫理。這個準則會因 時因地而有改變,但是一般而言,在人際關係的網絡中,每個人都有一定的角 色和位置;例如父母的角色是主持大局,如果他們不能互相支持和尊重彼此的 分歧,其他家庭成員就會失控。

這種現象,在父母管教孩子的互動中,就會一覧無遺。像上述這個女孩,不肯 上學,只想纏着媽媽,但是每次父親來幫助,又會惹得妻子對他生氣。母親是 個喜怒形於色的女仕,說話爽脆,父親卻是不善言詞,很難才引得他肯發言。 一個是急先鋒,一個是慢郎中,結果是母親獨自與女兒周旋得不勝其煩,父親 坐在一旁毫無作為。

母親說:「沒有辦法,唯一可做的就是把人抱着!」


我們故意問:「是抱着爸爸嗎?」

母親當然抱的是女兒,她向丈夫打個手勢,表示「抱他才怪!」

「親子而不親丈夫」的家庭關係,往往鎖死了每個家庭成員的角色,讓每個人 都沒法有效地發揮自己的能量,也是造成很多孩子無法離家的根源。這個孩子 只有七歲,除了母親,對誰都沒有興趣。不幸的是,有很多十幾二十歲的青年 人,同樣是十分誇張地綑綁在同一模式的家庭關係。有的青年人甚至把母親變 成自己的強迫症,亦步亦趨,重覆提問,連母親都承認被逼得抓狂。而且孩子 年齡愈大,就愈需要各種病症來「合理化」這種對母親的依附,很多精神病態 就是這樣形成的。這種依附對象大多數是母親,但是也有不少父親的例子。

因此,我們的家庭治療過程,往往都會從探索這種家庭結構開始,首先了解它 的來龍去脈。

母親告訴我們,她與丈夫結識多年,兩人本來十分親密。有了孩子後,他們那 一急一慢的步伐就備受考驗。妻子能幹,丈夫就顯得特別遲純,而且雙方袓母 健在,不時會過來幫忙,男人笨手笨腳,只是多餘的擺設。孩子自出生開始就 睡在父母中間,從來沒有離開過,夫妻說可以維持房事,我們已經認為是奇 蹟。

好在這是一對年輕夫婦,對愛情仍存着嚮往。妻子說:「我不想過着只有孩子 的生活,我需要愛情!」但是丈夫萬分苦惱:「每次我想幫忙,都被駡個狗血 淋頭,我實在不知道應該怎樣做才對!」


這才發現,丈夫的幫忙,就是用力把女兒從妻子身上拖走,他不知道當一個七 歲的孩子發起勁來,不是用蠻力就能抵擋的,只會一發不可收拾。幾經周折, 妻子終於告訴他說:「其實,你只要支持我,親近我,我就有辦法安頓孩 子!」


說得有理,但是怎樣親近妻子?丈夫戰戰兢兢,眼睛只盯着孩子看,不知道多 久沒有看過妻子。妻子說:「不要抱孩子,抱我就成!」


我們索性請他們站起來,二話不說,讓夫妻二人靜靜地互相擁抱五分鐘。原以 為孩子一定不肯退讓,出乎預料地,她不但沒有企圖霸佔母親,還在旁為他們 打氣,叫他們要「親親」。我們團隊的精神科醫生把手錶借給她,她專心一意 為父母計算擁抱時間。

還以為孩子的過於依附是因為害怕失去母親,現在看來,更像是為了父母關係 的不協調而焦慮。原來還是孩子最了解母親的心事,因為不管年齡大小,女性 的最大心願仍是在於兩情相悅!有哪個母親會真的那麼毫無憧憬,只想與孩子 為伴?缺乏愛情的滋潤,才是一切問題的根源,才讓我們無法身心舒暢。

母親的一句「我需要愛情!」就為這個家庭找到新出路。而我們的團隊也在目 睹他們的擁抱中,再次深深地感受到追求愛情的重要!



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