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李維榕專欄


女人最不需要什麼?


作者: 李維榕博士

原文刊載於信報財經新聞專欄〈故事從家始>


不可理喻,是我們常用來罵人的話;有理說不清,也是最令人苦惱之處!原來「道理」這一回事,是這樣根深蒂固地影響着我們的人際關係。怪不得大部分人在處理矛盾時,最常用的方法就是講道理。


引用在伴侶的關係上,這也是最常見的互動形式。公有公理,婆有婆理,所謂議論紛紛,莫衷一是,就是這個道理。有趣的是,這種解決紛爭的模式,從來都沒有真的奏效,除非告上法庭,只有法官的道理,才是有法律保障的道理。即使這樣,法官的道理,也不一定是讓每個人都心服口服。


早年在國外學習心理治療的時候,我的老師就勸告我們千萬要戒除老是解釋自己的習慣,「人不知而不慍」,這也是中國人的古訓,一種個人修養。但是不去解釋自己,是很要命的一回事,明明有一肚子的冤氣,那種不被理解的苦惱,卻又不能解釋,要修多少道行才做得到?


這現象在我的家庭工作很常出現,在男仕身上尤其顯著,怪不得很多人都說男人理性,而女人就感性。其實我並不同意這種分類,因為從陰陽互補的理念而言,男女的關係模式都是互相訓練而成的,一個愈感性,一個就愈理性。但是這種互補模式一旦成為習慣,就會成為一種惡性循環,讓雙方都無法在情感上達到滿足。


女人最需要什麼?我不知道,但是從臨床工作的觀察,女人對男人最大的投訴,就是太多道理,偏偏見得最多的,也真是講道理的男人!而男的愈是講道理,女的就愈發狂;女人愈失控,男人就愈多道理。


很多患上憂鬱症的妻子都說,在自己情緒不安定時,最渴望的就是丈夫靜靜地陪伴在身旁,真正的聆聽,最不需要的就是長篇大論。記得有個甚有君子之風的男士,就是因為不停說理,把他那被稱為「江南第一美女」的妻子變成潑婦的。


道理很簡單,為什麼男人就是做不到?其中一個理由,就是很多男人在成長過程中,父母都只集中鼓勵他們努力向學,很少教導他們處理情緒或人際問題,上一代的父母,也真的不大注重愛情的經營。而現代的女性,對愛情都有一定的憧憬,渴求丈夫的保護和和關懷,達不到期待所引發的失望情緒,是男人最怕面對的,不停講道理,是他們為自己的防衛。只是如此一來,兩人的親密度

就大受影響,孩子也往往在這時候被牽扯進來,成為媽媽的暖男,父親就處於局外。


照顧彼此的需要,是夫妻最基本的責任,尤其情感的需求,並不次於物質的需求。因為如果情感得不到滿足,即使物質豐盛,也無法讓家庭美滿,甚至家人都會出現各種精神健康問題。但是很多男人都說:「這不是我的思維方式!」那麼,怎樣才可以培養這種思維方式?


很久以前就有一個男性對我說:「這是一個太難的問題,又不能向老婆講道理,又不能不說話,說笑話又嫌我幼稚,真的不知道還可以說什麼?」老實說,老婆真的不容易侍候!喜怒無常、又不許理喻,對外人總是和氣可親對自己卻是毫不留情!問題是,如果你無法讓這個叫老婆的女人開心,她就絕對不會讓你活得好過!為了個人利益,無論你心中氣得怎樣恨癢癢,都要沉住氣,好好地面對這個問題。


那個男人還問:「有教人應付老婆的書嗎?」


市面上教授夫妻之道的暢銷書很多,好像真沒有一本專門為男人應付老婆而寫的,實在也沒有放諸四海而皆準的道理。不過最近我答應了一位男仕,為他量身打造一套「治妻之術」。這男仕心愛他的妻子,只是每當妻子向他傾訴,他就會長篇大論,不是解釋自己的立場,就是曉以大義。妻子長期感到情緒窒息,只好想盡辦法壓制自己的情緒,但是卻隱藏不了心中的挫敗感。兩人雖然出雙入對,卻習慣各說各的,少有樂趣。像很多別的男仕,這男人與妻子溝通的方式也是只有兩個極端;不是源源不斷的解釋,就是沉默不言,避免矛盾。


趁着年晚,興之所至,讓我們一起探索,為這位男仕定下一套擴充創意的準則!


1. 既然女人最怕男人講道理,男士首先就要停止他的滔滔不絕。這將是像戒除毒癮一樣困難。但是只要立下決心,也不是不可為。


2. 即使男人能夠放下長篇大論,如果沒有互相對談的樂趣,很快就會打回原形,

一樣無濟於事。


要做到第一點已經夠難,這需要放棄一個長期養成用以保護自己的習慣。第二點就更加艱鉅,因為對話是需要兩個人才能完成的,正是因為話不投機,才變成自言自語。要求丈夫對話,妻子自己也要作一定的反省,如何互相投其所好,而不是用氣勢壓倒對方?


婚姻是兩個人的事,為什麼我一反常態,只要求丈夫去作改變?這好像對男人很不公平。 但是當夫妻二人長期處於一個膠著的狀態,其中一人肯先作改變,也是打破惡性循環的開始,既然丈夫願意先去嘗試,又有何不可?

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