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李維榕專欄

孩子來自家庭


作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>


插畫: Timothy



剛剛忙完一個國際大會,立刻就會見一個有三個孩子的家庭。


十六歲的大女兒,說是患了憂鬱症,曾經有自殺企圖;九歲的二女兒,患了選擇性沉默症、焦慮及拒學;七歲的小兒子,卻被診斷為多動症,也有拒學傾向。怎麼這三個孩子,把時下常見的精神問題都患上了?


三個孩子各自有自己的治療師,各自上不同的學校,這次是二女兒的學校應母親要求而為孩子安排家庭評估的,才讓我們有機會同時間會見整個家庭。


我們的評估,主要是探討孩子的問題,與家庭關係有沒有關連?有的話,又是怎樣的關連?我們知道,家庭是培養孩子情緒、心智以至個性發展的基地;孩子的安全感,很受家庭的氛圍影響。所以我們常說,父母活得好,孩子就活得好!


因此,我們往往要求父母交談半個小時,同時量度孩子當時的生理反應。父母很多時都會問,我們要談什麼?其實談什麼並不重要,而是怎樣談。父母談話和睦,孩子的反應就會平和;父母溝通困難,無論怎樣在孩子面前裝得相安無事,孩子都會把你看穿,因為他們的身體會自然作出反應,而身體不會說謊。


我們心目中的母親和父親,都是慈愛和諧的。但是如果父母長期生活在矛盾中,我們的身體就會把面對父親或母親在矛盾中所產生的焦慮紀錄下來,每每遇到衝突,自主神經系統就會憑着記憶作出同樣焦慮的反應。所以有研究指出,父母關係的焦慮,會程式化孩子的生理狀態。因此個性發展並非全屬天生,而是受周邊環境潛移默化的身心發展過程。孩子來自家庭,就是這個道理。


那麼,這三個孩子的父母究竟如何造就了孩子的身心發展?


這父母並無任何不妥之處,只是在半個小時的交流中,大半時候母親都在投訴家中過於嘈吵。一家五口,不是這個在吵就是那個在吵,完全無法安寧。母親自己的母親在兩年前去世,她對丈夫說:「我的母親是我的樹洞,我什麼都會跟她說。現在完全沒有一個可以訴說的人。我流淚,你就叫我不要哭,我連在家𥚃哭也不成,我可以往哪裏去哭?」


父親的話不多,任得妻子投訴,偶然會埋怨孩子不聽話,自把自為,好像指的是大女兒。他說他不善表達,而且在家中「講多錯多」,忍無可忍時就大發脾氣。

母親也同意丈夫是個大好人,在她消沉時會自動打點家務。但是明顯地,她覺得不能與丈夫溝通,喪母的悲哀仍然慘重,談起失去了自己生命中的支柱,不但她在下淚,三個孩子也一起緊張起來。


我們量度的是二女兒,在父母半小時的交流中,她的心率可以高達190以上,雖然她選擇不說話,但是她身體的語言已經充分表達她對父母的關注。大女兒起初也表示不想發言,但是漸漸地也不由自主的參與進來。


對於父親那句「自把自為」,她反應甚大,她說:「何為自把自為?他們(弟妹)就不自把自為嗎?你們甚麽時候成功管教過他們?管不來又為什麼要生那麽多個?」


母親解釋說,除了二女,大女兒和小兒子都是「意外」懷孕。小兒子聽了,立即就從不停跳動中停下來,抿起嘴來瞪着父母。


大女兒雖然如此怨懟,我們留意到她其實一直都在照顧着弟妹,她說:「沒有辦法呀,這是親情,也是一種道德綁架!」她形容自己對父母又愛又恨,情緒複雜,只覺得他們一個是不斷要求,一個是全無反應;像母親一樣,她形容自己的家就是一個「吵」字!


父母說:「你不是一直把自己困在房間裏不出來吧?」


她說:「隔得住吵聲嗎?」


那為什麼拒絕上課? 「因為學校一樣吵!」


在外面有可以傾訴的好朋友嗎? 「有,但是抵擋不住家庭的壓力!」


親情、友情、加上成長過程中對身份認同的迷惑,讓不少青年人誤認死亡是唯一的出路!


母親很驚訝,她說:「從來沒有聽過女兒這樣表達。最初聽到大女兒要自殺時,人都嚇壞了,還以為是她與父親無法相處,現在才知道,與整個家庭都有關!」


二女兒很少說話,兩眼卻全神地接收每個人的訊息,小弟不停引人注意,最後畫了一幅嘴巴被封住的圖畫。在這個家庭,「說話」是個不斷出現的主題:父親的沉默,母親的有聲無處發,二女兒的選擇性不言,小兒子的不停發聲,大女兒卻無法把聲音隔離,合起來就像一幕交響合奏。


其實人人都有滿腔情懷無處舒發,都需要一個樹洞。尤其失去樹洞的母親,積聚的情緒快要爆炸,讓孩子操心得圍住她發愁。其實男人不懂表達沒有問題,做個靜靜的樹洞就成。即使聽得耳朶長繭,起碼讓老婆滿意,孩子安心,他們才會放下焦慮,投入外面的世界。


記得一首七十年代的流行曲嗎?其中有兩句是「people talking without speaking, people hearing without listening」。當家庭關係變得說而不聞、或聞到的都是噪音,就不會有人活得舒暢,孩子也會百病叢生。


所以家庭評估,並非往家庭𥚃找問題,而更重要的,是找尋出路。

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