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李維榕專欄

父母不可不知


作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>


攝影: 社欣@4砵典乍街



夫妻不和與孩子有什麼關係?父母是父母,孩子是孩子,那是兩個層次,兩者究竟有何關連?

這是一個有趣的問題,也是家庭治療師不得不面對的問題。


根據一般常理,孩子出現問題,我們就應該協助父母處理問題,而不是不停兜圈子。問題就出在這裡:因為如果父母本身存有長期解決不了的瓜葛,在處理孩子問題時,就會出現各式各樣的互動模式;不是雙方對峙,就是各自為政,互相抵銷。在這種情況下,即使一些簡單的的問題也難以處理。


我們見過一個十四歲患有甲型糖尿病的孩子,父母為此憂心不已,但是卻無法成功監督孩子每天準時打針。探討之下,才明白這是一個三代同堂的家庭,婆媳問題,導致夫妻不和,種種紛爭無從舒解,家中愁雲滿佈,對孩子的病情也是各懷心事。孩子成為家中焦點,每一針都帶着整個家族的千愁萬恨,每一針都帶有千斤重。


簡單的事情况且如此,如果問題涉及複雜的心理狀況,就更加難以對症下藥。加上孩子最憂心的往往就是父母的不和,一旦卡在「鐵三角」,就更難突破。所謂鐵三角,就是當父母關係入危機,孩子就會自動加入,形成一個三角鼎立的局面,從而穩定父母關係的不安定。處於三角形勢的孩子很難抽身,因為處在那位置就只能看到父母,而父母也只看到孩子。每個人都在竭力撐着這個無形的重鼎,父母又如何有餘力處理孩子問題?


例如這個八的男孩,情緒失控,在學校有偷竊行為,被診斷為多動症。但是在家庭評估時,只見他半個小時動也不動,全神關注着父母。父母表面好像沒有什麼爭執,孩子卻一直黏着母親不放手。父親承認在教導孩子方面的確與母親有很多分歧,但是他因為工作關係,聚少離多,就把教導孩子的責任都放在妻子身上。現在孩子出了問題,需要父母一起處理,問題就來了。母親已經習慣沒有丈夫的日子,孩子才是真正的伴,丈夫反而成為外人,格格不入。她坦言:「沒有他更加方便!」孩子現在有了「病」,更是振振有詞,旁若無人,誰也管教不了。

父親四處為孩子找尋療法,就是無法明白家庭氛圍才是孩子的特效藥,他不解:「每個家庭都會有矛盾,那不是很正常嗎?與孩子的問題有什麼關係?」


他只說對了一部份,每個家庭都有矛盾,但是每個家庭都要有歡樂,如果前者多於後者,孩子就很難活得舒。尤其當父母的矛盾長期不能解決,孩子對父母關係就更加敏感,表面的平和騙不了他們。


尤其是母親,她的焦慮是那般明顯地㩗帶在臉上,她終於忍不住痛哭失聲,告訴我們:「孩子出生後,我就一直感到無限委屈、鬱結,不但沒有得到支持和關心,只有不停的責罵和冷落…」


不用解釋,也可知母親的創傷有多,絕不是父親口中的「一般家庭矛盾」。也許夫妻的最大悲哀,就是各人對共同經歷有如此不同的感受;而孩子,一出生就吸收着大人的千絲萬縷,又如何有可能感到安全?怪不得大多時間都是處於隱晦的不安狀態。好在父親終於明白過來,決定要與妻子修好,孩子才能漸漸放下母親。


另一個十六歲的女孩子, 也是情緒失控,特別與母親糾纏,嚴重時鬧到報警、甚至被送精神病院,一關就是一個月。這是一個由內地移民香港的家庭,孩子因為轉學被迫降班,跟着來的種種不順利,我們都以為她只是難以適應,但是她說:「這本來也不是問題!」最後才知道,父母為孩子的問題痛心,孩子卻為父母關係的疏離苦惱。


孩子氣沖沖地指出:「他們老是說我,自己卻一點溝通都沒有,沒有溝通,為什麼又不離婚?」


原來母親教孩子很有原則,認為父親縱容女兒,父親卻指責母親過於嚴厲,只會讓孩子更加反叛。每次母女爭執,父親不但不支持母親,反而沉默抗議。


治療師多次調停夫妻關係不得要領,這才發覺,父母根本不明白夫妻關係,與母女衝突有什麼關連?


父親:「女兒是女兒,父母是父母,她的問題與我們有什麼關係?」


母親:「你全部心思都放在女兒身上,那我呢,我也要你關心呀!」


父親:「女兒不正常,當然要多些關注她」


母親:「那麼我也要不正常,你才關心我嗎?」


父親:「如果你也不正常,我就要崩潰了!」


這段對話,可以代表很多父母的心聲,很多人真的看不到家庭關係是一環扣一環,由很多次系統組成的一個整體,好像一張無形的網,把全部人連结起來。


但是說他們不明白也並非全對,因為母親很快就告訴父親:「夫妻是家庭之本,我們的關係好,孩子與我們的關係才好!」


父親低頭苦思,終於說:「關係是相向的,你要我關心你,你有關心我嗎? 不也是顧着看手機?」


原來父親也不是真不懂,只因寵孩子容易,寵老伴難;但是一旦婚姻要靠孩子來維持,父母就會成為孩子的負擔,明智的父母不可不知。

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1 comentário


Sarah Tam
Sarah Tam
13 de dez. de 2023

管教孩子到底是父母都有責任,還是賺錢的賺錢,主婦/夫就全力承擔教養孩子的責任?如果說孩子表現好是孩子天資聰穎,孩子出問題就是主婦/夫教導不力,這種工作、角色會有人樂意做嗎?又如果雙職家庭,要怪誰呢?在問題的外圍看上去,近年的各種精神健康問題標籤好像就成了很好用的kitchen sink,孩子有甚麼問題,與其說父母都有責任和做得不好的地方,不如用孩子的「病症」去合理化所有不如意或令人不快的事。短期內,這好像是一個不錯的解決方案,但深層矛盾沒有處理,孩子也難以專注自己的發展....正因為這樣,我特別欣賞李博士在與家庭工作時的眼光,她不會被孩子的標籤牽制,而是會為孩子制造一個場境,讓他/她顯現出最沒有問題的一面。這樣做的目的並不是要否定其他專業人士的診斷,而是要與孩子和家庭一起找大家之前沒有想過的出路,也讓家中的成人不要再躲在標籤後面,繼續各自悲哀。

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