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李維榕專欄

孩子為什麼要尋死?


作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>


插畫: 小魚



孩子為什麼要尋死?這是一個沉重的問題。


因為要準備一個有關青少年自殺的工作坊,翻查了我們過去二十多年的資料,驚訝地發現,原來死亡的威脅,並非只是老年人的事。所謂存在的焦慮(existential anxiety),一種對自我存在和生命意義的質疑,死亡的念頭, 原來同様甚至更敏感地散播在青年人的意識中。


記得一個十歲的小男孩,在學校的問卷上填上自己想要跳樓,嚇壞了老師和父母。基於青少年的自殺現象是那樣地令人憂慮,學校和醫療界都希望及早防範,也因此警鐘四起。


我看這個小男孩,年紀雖小,說話完全像個大人,父親教訓兒子,很快就成為兒子教訓父親。父親叫兒子不要講粗口,兒子講得更痛快,父親想指出兒子的過錯,兒子反過來挑戰他的權威。很快就發覺,這孩子極有能力把自己從被告的位置變成檢控官,而父親卻從檢控的位置成為被告。


一個小屁孩為什麼會俱有如此威力?理由很簡單,因為母親站在孩子一方,他就威力無比。怪不得父親投訴:「不怕神一般的對手,只怕豬一般的隊友。」


原來這對夫妻的結合,一開始就遭受女方父母強烈反對,認為男的配不上女的,尤其是妻子的父親。其實男孩出生時,外祖父已經去世,從來都沒有見過外祖父的孫兒,卻從外祖母那𥚃把上一代的是非恩怨全部記在腦裡,成為一個專與父親對峙的聲音。這對夫婦雖然排除萬難成功結合,上一代的阻力卻在下一代延續下去,讓父親永遠不能當家作主。


那麼男孩為什麼要尋死?因為如果一個小孩子過於投入家庭的是與非,往往就會變得個性激烈,當父親強加管教,就會更加不甘心,在忿怒之下,容易衝動失控。


孩子自殺,很多人都歸於外在的壓力或校園欺凌等等,我們的臨床資料卻大部份都與家庭有關。家庭和諧對孩子很重要,孩子往往為長期難以解決的家庭糾紛而困擾,造成他們與父或母其中一人特別密切。不能抽身,是很多青年人尋死的幕後黑手。


尤其在受到大人的指責下,那種不甘心、那種不能𠄘受的不公平、那種痛,往往令孩子失控,甚至選擇死亡。


一個少女告訴我們,她與母親像是連體嬰,不分彼此,受不住不能分開的痛苦,又不停的爭執,互相折磨,最後只有死亡,能成功分隔她們。


另一個少女的自殺,卻剛剛相反。她不是用死亡來離開,而是用自己的生命,換取父母的和合。父母因為金錢問題,無法相容。女兒一出門,母親便離家。害得女兒連課也不敢上。她問:「不都是父母找孩子的嗎?為什麼都是我去找母親?」為此她吞下大量安眠藥。

另一個同樣放不下父母的少女也曾經這樣嘆息:「該死的道德綁架!」


記得妮妮的故事嗎?那個自稱為父母的「決定因素」deciding factor 的青年人,每看到父母處於矛盾狀態,就急得團團轉、情緒激動,多次出國就學,都半途而歸。這些孩子尤其接受不了分離的焦慮,長期把全部情緒繫在父母身上,很難適應外面的世界,費了千軍萬馬的跨專業合作,才能伴她走出迷津。好些青少年人看了妮妮的故事,都說;「我就是妮妮!」


學習放下父母,是孩子的心路歷程。離不開家,做「宅孩子」已經幸運,更糟的是選擇不歸之路。


這些孩子都有一種被悲哀籠罩的感覺,無法找到別的出路,反而在自殘中找到快感。

一個不停自殺的少女用自己的血寫詩,嫣红的血字,字字驚心:

-          不是自殺殺人,殺人的是悲傷! (suicide does not kill people, sadness kills)

-          死亡勝於枷鎖!

-          今天不開心? 不要緊,反正明天也不會開心!

-          他們不斷說自殺不是選項,但是他們從來沒有給我一個更好的選項!


這孩子從橋上跳下,救護人員把她支離破碎的身體重新安裝,而她只等着下一次行動。問題是我們可以預測,卻很難防範。當一個人決定尋死,他必然找到方法,有時即使並非真的想死,也會神差鬼使的死掉。


一個年輕生命的消失,對所有人,尤其父母親,都是一個重大的失落。即使防不勝防,也不得不防。我們在處理有自殺傾向的個案時,都必先為孩子設定一個安全網。除了問卷,一個詳細的家庭評估尤其重要,如果家庭真的存有無法舒緩的問題, 就更加需要趁這機會學習和解,尤其避免矛盾升級造成一發不可收拾。父母在生氣時都會覺得孩子不聽話,其實自殺的孩子最大問題就是忘不了父母的話。孩子也要練就刀鎗不入的「神功」,不能一昧接收上一代的情緒殘餘當炮兵。


要把孩子從家庭的糾纏中拉開來,最好就是協助他們投入學校的環境,因此學校的角色尤其重要。我們在進行家庭評估時每當有校長、老師及學校社工的參與,成功率就大大地增加。


除了家校合作,有些特別嚴重的案例,更需要取得醫療界的支持協調。像妮妮例子的成功,是一個典形「醫教社」合作的模式。

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