愛情廢話

四:沒有從來不吵架的情侶?


作者:愛情大師吳敏倫




今天談一個有趣的愛情問題:常聽人說沒有從來不吵架的情侶(或夫妻),你信嗎? 你也會這樣說嗎? 若會,你有否想過,這可能只是句廢話。


首先,若要你說的話可靠和有意義,使討論能針對那真正要關心的事,你應該把你說的主題先設定個標準,譬如怎樣才算吵架? 要有口頭或文字衝突的才算?

那麼,不瞅不睬、不合作、甚至互相設計陷害等算不算? 然後,「從來」不吵是指從幾時開始,相愛至今是多少時間等等,否則,若你說的情侶昨日才開始相愛。你說的話便毫無意義了。


而就是因為釐定這些標準很不容易,世上至今仍未有人能做過可靠研究來證明或推翻這說法,亦即是說,你說的不一定對。 不過,或許有人會說,何必事事都要科學證明才算,大部份人的印象也有些參考價值吧!好, 那就讓我們只談印象。


說「從來沒有不吵架的情侶」者,既然只是憑人的印象,即是單憑你的記憶或經驗來說了,但我們知道, 人的記憶或經驗可以受很多因素影響,尤其是他個人的處境和心理,譬如他自己常常和愛人吵架,但又不想覺得這樣不對、不正常,便只有自欺欺人,說從未見過不吵架的情侶,來為自己辯護,即使你指出

有共同朋友夫婦數十年來從沒吵過架,他也只會嗤之以鼻,說你怎知他們在單獨相處時不也會吵,總之他就是不「肯」相信真的沒有而已。


這情況令我想起在外地某大學,有一位教「愛情」的教授。他的愛情課在當地很出名,很受學生歡迎,畢竟不是很多大學有設立這一科,而他的教學內容亦可算不錯的了,也有教情侶們如何不應吵架,怎樣避免它和若吵了可怎樣應付等。課程出了名後,自然有記者訪問,問些具挑戰性的問題。這一次,為了看教授是否說得到,做得到,記者問教授的個人愛情經驗與實踐,由他的初戀到與師母婚後至今的感情,豈知該教授一開始便說:「沒有不吵架的夫妻……很多問題一出來,你就會知道,隨時都有離婚的可能…….(但)我的婚姻也撐了三十幾年到現在。」


顯然,他的婚姻是失敗的,因為「隨時都有離婚的可能」,只不過是「死撐」了三十多年還未離而已。本來,說得到,做不到,不是一件值得羞恥的事,能醫不自醫,原因很多,不一定是自己能控制的,它是個遺憾,減弱了自己所說的可信度,但不是致命傷,更不是羞恥。問題是為什麼在記者沒有特別問之下這教授一開始便搬「沒有不吵架的夫妻」出來? 難道一個能教人如何避免或解決

吵架問題的教授也不知道這句話怎樣不合邏輯和事實? 多數不是,而是他急着為自己的「死撐婚姻」來辯護,以致口不擇言。 你看,連有學問和懂思考的教授 也走不出自我保衛機制來說廢話,一般人就更難避免了。


另外還有一些人,唯恐天下真的有情侶不吵架,還散播謠言,說吵架是必須的溝通方法。永不吵架的情侶或夫婦,無非是死忍問題,不是解決問題,久而久之,若非感情大破裂,也至少忍的那方會忍出病來。 這個謠言的漏洞是把吵架說成是必須的溝通方法。是的,情侶們經常互相溝通來解決生活上的問題,是感情幸福的所繫,但不是靠吵架,而是一個好習慣,凡有問題都誠懇友善地

把它拿出來一起商討,找出一個雙方都能接受的解決方法。這習慣或許有些人要學過才曉,需要的話可向婚姻或家庭諮詢師求助,但斷沒有諮詢師會教你們吵架的。


不要再支持廢話了。辯無可辯,或許有些壞心腸的聽眾想學那些扒糞記者扒我的愛情生活,希望能找到我的弱點,令我像上面那個愛情教育教授那樣,也爆出一句「沒有不吵架的夫妻」來。 哈哈!如果你真有這想法,你可以休矣,因為早於三十多年前,因為我教性教育教得出名了,早已有記者要起底我的愛情婚姻生活,而且不止一兩個,而是四方八面,連歐美的傳媒也參加。但令他們所有人始料不及的是,他們扒到的不是醜聞,而是個簡單但理想到近乎幻想的愛情故事,弄得他們寫出來的報導包括此後十多廿年的跟進,一點也不是醜聞,而是對一段真實美好的姻緣的見證。


怎樣美好法,這裡不贅,以免離題,有興趣的只要上網查查便知很多了。我在這裡要說的只是,我與妻自初戀至結婚至今已逾五十年,真的從來沒吵過架,連不瞅不睬或面紅面黑也沒有過,仍然是「一見你就笑」,「每天愛你多一些」,有無數的記者和我們的親朋戚友在不同時候可作見證。只要我們這個事實留傳後世,「沒有從來不吵架的情侶」這句話便永遠是句廢話。


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