愛情廢話

四：沒有從來不吵架的情侶?

作者：愛情大師吳敏倫

今天談一個有趣的愛情問題：常聽人說沒有從來不吵架的情侶（或夫妻），你信嗎? 你也會這樣說嗎? 若會，你有否想過，這可能只是句廢話。

首先，若要你說的話可靠和有意義，使討論能針對那真正要關心的事，你應該把你說的主題先設定個標準，譬如怎樣才算吵架? 要有口頭或文字衝突的才算?

那麼，不瞅不睬、不合作、甚至互相設計陷害等算不算? 然後，「從來」不吵是指從幾時開始，相愛至今是多少時間等等，否則，若你說的情侶昨日才開始相愛。你說的話便毫無意義了。

而就是因為釐定這些標準很不容易，世上至今仍未有人能做過可靠研究來證明或推翻這說法，亦即是說，你說的不一定對。 不過，或許有人會說，何必事事都要科學證明才算，大部份人的印象也有些參考價值吧！好, 那就讓我們只談印象。

說「從來沒有不吵架的情侶」者，既然只是憑人的印象，即是單憑你的記憶或經驗來說了，但我們知道, 人的記憶或經驗可以受很多因素影響，尤其是他個人的處境和心理，譬如他自己常常和愛人吵架，但又不想覺得這樣不對、不正常，便只有自欺欺人，說從未見過不吵架的情侶，來為自己辯護，即使你指出

有共同朋友夫婦數十年來從沒吵過架，他也只會嗤之以鼻，說你怎知他們在單獨相處時不也會吵，總之他就是不「肯」相信真的沒有而已。

這情況令我想起在外地某大學，有一位教「愛情」的教授。他的愛情課在當地很出名，很受學生歡迎，畢竟不是很多大學有設立這一科，而他的教學內容亦可算不錯的了，也有教情侶們如何不應吵架，怎樣避免它和若吵了可怎樣應付等。課程出了名後，自然有記者訪問，問些具挑戰性的問題。這一次，為了看教授是否說得到，做得到，記者問教授的個人愛情經驗與實踐，由他的初戀到與師母婚後至今的感情，豈知該教授一開始便說：「沒有不吵架的夫妻……很多問題一出來，你就會知道，隨時都有離婚的可能…….（但）我的婚姻也撐了三十幾年到現在。」

顯然，他的婚姻是失敗的，因為「隨時都有離婚的可能」，只不過是「死撐」了三十多年還未離而已。本來，說得到，做不到，不是一件值得羞恥的事，能醫不自醫，原因很多，不一定是自己能控制的，它是個遺憾，減弱了自己所說的可信度，但不是致命傷，更不是羞恥。問題是為什麼在記者沒有特別問之下這教授一開始便搬「沒有不吵架的夫妻」出來? 難道一個能教人如何避免或解決

吵架問題的教授也不知道這句話怎樣不合邏輯和事實? 多數不是，而是他急着為自己的「死撐婚姻」來辯護，以致口不擇言。 你看，連有學問和懂思考的教授 也走不出自我保衛機制來說廢話，一般人就更難避免了。

另外還有一些人，唯恐天下真的有情侶不吵架，還散播謠言，說吵架是必須的溝通方法。永不吵架的情侶或夫婦，無非是死忍問題，不是解決問題，久而久之，若非感情大破裂，也至少忍的那方會忍出病來。 這個謠言的漏洞是把吵架說成是必須的溝通方法。是的，情侶們經常互相溝通來解決生活上的問題，是感情幸福的所繫，但不是靠吵架，而是一個好習慣，凡有問題都誠懇友善地

把它拿出來一起商討，找出一個雙方都能接受的解決方法。這習慣或許有些人要學過才曉，需要的話可向婚姻或家庭諮詢師求助，但斷沒有諮詢師會教你們吵架的。

不要再支持廢話了。辯無可辯，或許有些壞心腸的聽眾想學那些扒糞記者扒我的愛情生活，希望能找到我的弱點，令我像上面那個愛情教育教授那樣，也爆出一句「沒有不吵架的夫妻」來。 哈哈！如果你真有這想法，你可以休矣，因為早於三十多年前，因為我教性教育教得出名了，早已有記者要起底我的愛情婚姻生活，而且不止一兩個，而是四方八面，連歐美的傳媒也參加。但令他們所有人始料不及的是，他們扒到的不是醜聞，而是個簡單但理想到近乎幻想的愛情故事，弄得他們寫出來的報導包括此後十多廿年的跟進，一點也不是醜聞，而是對一段真實美好的姻緣的見證。

怎樣美好法，這裡不贅，以免離題，有興趣的只要上網查查便知很多了。我在這裡要說的只是，我與妻自初戀至結婚至今已逾五十年，真的從來沒吵過架，連不瞅不睬或面紅面黑也沒有過，仍然是「一見你就笑」，「每天愛你多一些」，有無數的記者和我們的親朋戚友在不同時候可作見證。只要我們這個事實留傳後世，「沒有從來不吵架的情侶」這句話便永遠是句廢話。