愛情廢話

七:愛情升華到親情?

作者:愛情大師吳敏倫




各位有否發覺,有不少親密的青年男女,在外人看來已是一對拖友或情人,但當問到他們已戀愛到甚麼程度,他們卻一同回答:「不要誤會,我們只是很好的知心朋友,全無戀愛的想法或意圖,」有些還可能再加幾句:「其實我們早已約法三章,只做兄弟(或兄妹/姐妹/…),不涉愛情,也不會干涉對方找情人,所以,你們不要心邪,冤枉我們。」聽了之後,你會覺得誰是傻子? 是你還是他們?


另一個常見的愛情和親情不分的例子,出自已經相處很久(譬如十多年以上)而關係仍看似穩定的伴侶口中。若有人問他們之間是否仍有戀愛熱情,他們很多都會笑着答:「愛情? 年紀還小嗎? 有親情還不夠嗎? 比愛情更穩定,更細水長流嘛!」

這樣的說法,還有一些「愛情教育家」吹捧,說情人間的愛情隨時間衰退是正常的,會變為親情,但親情是一種很重要和最穩定的感情,是愛情的升華。


這些話的基本錯誤在哪裡? 是沒先把愛、愛情、和親情的分類和從屬關係弄清楚。愛是一個廣義詞,其中包括很多種不同的愛,如人神、父子、兄弟、朋友、情人、夫妻、人與寵物……等之間都有愛,但每種愛都各有其明文或俗成的運作法,有些規矩是很清楚嚴格的,尤其是在性這方面,如父女或母子或兄妹之間,雖然都有親人之愛(即是親情),但都不能有性交牽涉在內,否則便是亂倫,在很多文化中,若非死罪,也是大罪。


然則,當一對老夫老妻說他們已沒有愛情,只有親情的時候,他們是否已完全沒有性交或其他性接觸呢? 若果仍有。那便是亂倫,至少也是在自欺欺人。但若果雙方真的已無性生活呢? 那麼,可以說是他們的情是改變了,失去了原有的一部份東西,的確可以改稱之為親情,但既然這變化是一種損失,應該視之為退化才對,怎麼竟稱之為進化甚至是升華呢? 是退是進、是升華還是衰退,是可以毫無標準任你說的嗎?


為了支持親情是愛情的升華,有人强調親情比愛情更重要和穩定,但從現實來看,也不見得。在家庭裏,父母偏愛或忽視某些子女,孩子之間的爭風吃醋,長大後爭奪家產,日常婆媳、妯娌、叔姪、三代關係等的問題,難道還見得少?况且因為涉及的人事更多更複雜,奸詐和暴力的程度每每更甚,何來親情比愛情更穩定? 可見都是瞎說的廢話。


本來,無傷大雅的廢話或還可一笑置之。但愛/親情不分可以是個人愛情關係發生問題的一個警號,漠視或甚至美化這些警號,可能耽誤解決問題的機會,累人累己。怎能不小心?


老夫老妻容易用升華來美化他們失落的愛情,年青人卻相反,容易用兄弟、鐵哥、閨密等名義來掩飾他們的愛情,用的無非也是自欺欺人的把戲。他們為什麼要自欺呢? 理由很多。 最簡單的是環境不容許他們戀愛,他們只能否認,做對秘密情人。但更常見的理由是他們自己心理有問題,譬如對當前的愛情關係未有信心,一旦失敗了,會很傷心,或在人前丟臉,所以不如不認。


但不公開戀情有其重大風險,第一,為了假裝二人不是愛侶,便要「假裝」雙方都是自由身,隨便各自參加有很多異性參加的活動,隨便與他們交往,但可隨便到哪個程度,會是很多爭拗的導火線,雙方都確定可以承受嗎? 「假裝」得越久,這類爭拗就只會越來越多,弄至更容易悲劇收場。第二,本來是戀人,却偏要有意無意假裝不是,是很痛苦的,怎能解決需要朝夕見面、你儂我儂、肌膚之親之苦?,為了能假裝下去又略抒難在一起之苦,有些這類地下情侶便要公開結拜或宣稱他們無非是兄弟、閨密、死黨….總之是親情或友情,以為把愛情或性吸引掩蓋下去,便可以毫無芥蒂地「自由互動」下去,像真兄弟或同性朋友般抱头攀肩還不止,還隨便促膝談心、同床共枕,猜枚競酒……等殊不知男女性吸引是人的天生本能,並非把行為改個名字便可消失的,終有一天,「自由互動」之後一覺醒來,才發覺與「結拜兄弟」已一夜春風,麻煩接踵而來,後悔莫及。

總之,一段感情是親情、愛情還是甚麼情。


不是一個人自己便可以說了算的,更不是靠吹牛是甚麼升華、死黨便可解決問題。最重要還是對自己坦白,多作反省,才是好的愛情態度。

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