讀者投稿

【爭執的禮儀】

作者：石牆樹

插畫：石牆樹

在不同的家長教育活動中，都有家長問怎樣處理夫妻不和以減低對孩子的影響，要完全不吵架嗎？家庭生活裡總有不咬弦、不協調的地方，忙了一整天，大家都累極的時候，都沒有防備，想裝文明都沒有力氣了。小小的期望落差都可能引起大爆發：沒放好的鞋襪手袋、忘了為孩子買明天要帶回學校的文具、長輩在孩子面前大聲講電話而粗話脫口而出…... 。之前一直在點評《脆弱的關係》一書裡面的智慧，這是一個繼續的好機會。

要說怎樣吵才是「好吵」，的確很為難，作者先說的，是一些吵架時禁用的「武器」：

- 威脅要離婚（但並不想分開）

- 攻擊配偶的品格、動機或價值

- 攻擊配偶的家人

- 改變焦點（眼前一仗贏不了就往記憶裡找對方的「犯罪紀錄」）

- 把別人牽扯進來（即叫其他人來評理，這些他人可以是家人或朋友，最壞的情況就是把孩子捲入漩渦，要他選邊站）

- 偽裝敗北

- 防衛及反擊（「你把我的說話扭曲了，我不是這個意思。」「你也有這個習慣，幹嗎來批評我了？」）

- 離開爭執現場

以上八條，我想有吵架經驗的人都會接觸過，大家大概可知道為何這些是武器。唯獨是最後一條，可能在某些時候有正面作用的。原作說不要離開爭執現場的原因是，這種戲劇化的舉動，會令對方覺得離開的一方在威脅拋棄關係及配偶，和威脅離婚的作用大同小異。坊間有時建議吵架中的人在激烈爭執時要停一停，先讓情緒降溫，在雙方都較冷靜時才繼續話題。如有需要，就先物理分隔，例如一個在房間，一個在客廳，甚至其中一方到屋外待一下，避免矛盾繼續升級。暫時分開冷靜一下和避免造成拋棄關係的形象都有其道理，要怎樣拿捏是值得大家思考的問題，因為每段關係的根基或特性都不同。大家已有默契不會分開，知道冷靜時間是暫時的，那稍為離開現場一下也沒問題。但當一方或二人都是相當焦慮多疑時，在爭執時一走了之確實也會傷盡對方的心。更要留意的是在場的孩子，父母其中一人吵著離開，對孩子來說是極大的衝擊，是家庭要撕裂的徵兆。

說過禁用武器，那要怎麼處理分歧呢？把憤怒都吞下去就可以了嗎？大家也明白，要為孩子好都有底線，總不能因為怕影響孩子就所有不滿都忍氣吞聲。長期谷氣，人真的會生病。孩子感受到父母這些鬱結，也可能會擔心起來。我們常說源頭處理，就是不生氣就不用吵了。要達到這種境界，修練時間因人而異，如果已修成心如止水，對凡事都不易動氣的，真的十分美好。「凡人」因家中大小事或管教孩子的方法各有想法而動怒時，又要怎樣做呢？書中的作者分享了以下幾個要訣：

1. 覺察自己的期望及情緒：自己的要求有否過高？是在為眼前的事生氣，還是在氣別的事情呢？因對方跟同事溝通比自己溝通順暢而妒忌嗎？

2. 描述自己的處境：「我已很累，你還不幫忙做家務、管教孩子等等，令我很......」，而不是立刻開炮說對方很懶很無賴，答應了又沒做。

3. 描述自己的感受：承上，自己的累加對方的作為（或不作為）令你很失望/灰心/沮喪/不滿/憤怒等等。

4. 提出要求：說過自己的感受，也不要忘記原本是因為甚麼不滿，這時應較為平和地提出要求。例如是「回來後不要馬上坐著掃手機，先去問孩子今天過得怎樣，或看看他是否已做好功課，要不要幫忙」。在家已忙了一天的太太很多時想回家的先生可「自動波」幫輕一下，但有時先生可能真的不太知道太太在想甚麼。對方想澄清一下，就好好回應，不要再得勢不饒人地說「我已說過很多次」而讓大家都更難受。

5. 負起部份責任：已「火遮眼」的人，往往覺得自己發怒全因對方做錯或沒做好，所以脾氣發得理直氣壯。在這個時刻，能稍停一下去留意自己的狀態，並承認自己在疲累時會較易發怒，為冒犯到對方的言語道歉，然後再說明情況如何令自己難受。例如「我已很累，你在一邊看電視，一邊挑剔晚飯還未預備好，確實令我很憤怒」。這種表達可令被罵的一方覺得自己並非造成問題的唯一禍首，較願意去聽對方的訴求。

6. 對配偶的表達有所反應：有些人會選擇言語上還擊，或一言不發但氣沖沖的完成對方的要求，例如放好鞋後大力關上櫃門以示抗議。最理想的做法是真的去聽聽對方在說甚麼，並表達同理，例如「我累的時候也很易發怒，你忙了一整天，也難怪.......你說的我立刻去做。」如真的覺得自己做得不好，也應誠心道歉並承諾改善。

7. 保持幽默感並了解背後原因：夫妻間有時大吵大鬧的東西可能很無聊很荒謬，吵架時大家可能忽然覺得很好笑，那就笑吧。但需要留意，不要再這些時候越說越輕蔑，甚至嘲笑對方，因這是火上澆油，很大機會釀成火災。如對方在對小事抱怨時，慢慢道出背後的原因，可能是工作上有巨變，或家人患病等等，可能都令他的耐性比平時低很多。在這些情況下，配偶就更應該提供支持，而不是針鋒相對。

雖說有辦法可吵得沒那麼差，但也不是說吵得好就多吵無妨。我們可盡量避免吵架，或控制吵架時的情緒溫度，但真的吵了怎辦呢？孩子會否就有永久傷痕？我相信傷痕是會癒合的，有些傷口會不藥而癒，但有些較深的可能要我們專門地去做點功夫。孩子看到父母鬧不和很害怕、很擔心，要讓他放心，就是要讓他知道你們有和解的心思和辦法。近年常說身教，除了讓孩子知道凡事應協商達成共識，也要讓他們知道成年人間可能有分歧及不和。當這些事導致情緒爆發的時候，沒人能抹去已發生的事，可以做的是表現雙方修復關係的能力，近距離讓孩子在經驗中學習撕裂會發生，但總有修和的可能。這些重複的互動，將成為孩子待人接物的基礎。