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李維榕專欄
孩子的最大悲劇
作者：維榕博士＠砵甸乍街4號
這父親說：「我與妻子的教育方式不同，我認為教孩子不用那麼緊張，應該讓孩子自己處理學業，她卻一步也不放鬆，什麼都幫着孩子。」
母親聽着，卻是把頭別向另一方，滿面愁容。
現在孩子出了問題，要死要活。人人都說是父母管教太嚴，在功課上給孩子帶來太大壓力，孩子自己也十分贊同。於是所有人都達到一致結論，就是孩子的問題來自承受不了學業上的壓力！
以上的情境，我在臨床工作上幾乎每天都會碰到。由十歲八歲，以至十八九歲，這些孩子因為各種問題，憂鬱、焦慮、自殘、以至自殺，引起學校和父母的關注，才前來尋求家庭治療。這些父母往往很自責，認為自己因為太過緊張孩子學業的成績，以至造成孩子的壓力，又或者後悔自己說不夠鼓勵的話，只會罵孩子等等。
我們很容易就把這當作一種純屬親子的問題，只要減低壓力，增加溝通就成。
但是如果從家庭關係去了解孩子問題，一層一層揭開這個父母子女三人的關係層次，就會發現問題並非表面所見那麼簡單。例如上述那個小片段，很快就發現父親雖然為孩子說話，孩子並不領情，反而處處護着母親；而母親雖然沒有反駁丈夫，但是神情落寞，眼角泛淚。連女兒都說：「當醫生說我有憂鬱症時，我第一個意念就是，怎麼是我而不是媽媽？」
很多父親都不明白：明明是母親的管教方式不妥，怎麼孩子反而對抗自己？因此更是據理力爭，結果即使有理在手，也愈發被孤立。
答案很簡單，被怪責的妻子一定心情不爽；而孩子看到母親鬱結就必然憂心，甚至會為母親打不平。長年如此，就形成一種惡性循環，欲罷不能。父親想接近孩子，最好還是尊重孩子的母親。怪不得愛情專家吳敏倫的名句就是：老婆一定是對的！
我在探索孩子發病的因由時，往往都會像剝洋蔥一樣，一層層去了解，發覺剝到底層，孩子最關注的，始終是父母的不和。無論父母怎樣解釋或隱藏，孩子都有能力察覺，甚至因為父母的否認，他們變得更敏感、更有偵查能力。我所見的這些孩子幾乎全部都擔心父母的婚姻過不下去，年幼的孩子尤其會問：我不知道到時要跟誰才好！年紀稍大的往往會說：即使是朋友在一起，也不應該那樣互相折磨，他們怎能這樣生活下去？
問題是，大部分的孩子，都不容易如此表露無遺。他們只會以各種行為和病徵來表達，只有在家庭探索的過程中，面對父母的爭執模式，才會觸景生情，一步步流露心底的聲音。最糟糕的是當他們發現自己出現問題，才有能力把分歧的父母聯結起來，他們就更難痊癒，因為孩子的問題解決了，父母就再也無需合作。加上長期把精力投資在父母那解決不了的矛盾上，處理外界的能力就難以發展，在心理或自主能力上，都無法脫離父母。無論他們對問題的理解能力有多敏銳，一回到家裡，就變成一個小嬰兒，讓父母不得不繼續把他們當病人來照顧。我的案例中有很多成年人，就是這樣長年靠藥物維持，與母父唇齒相依，難以脫穎而出。
最近見到一個青年人，因為情緒失控，說要尋死，嚇得家人趕忙把她送入醫院。恰巧碰上假日，醫生放假，她被困在精神病院，求助無門，又生氣又害怕。這個經驗讓她深深反省，終於向父母坦白說出心事。內容不同，但是父母與孩子的牽制卻是同一模式：父親痴心女兒，怪母親管教不善；女兒為母親出氣，拒絕父親。三人如此你追我避，沒有一個人活得順意。
女兒的發病，讓一家人有機會重新整理兩代關係的千絲萬縷。她說：「也許應該感謝我的憂鬱症，讓爸爸媽媽和我都必須面對多年來的一直不肯面對的問題！」
別的孩子就不一定這般幸運，他們的心結，往往沒有及時獲得適當排解，他們的病情就成為全部人的焦點；一旦習慣了扮演病人的角色，從此就與父母難分難解。
我們處理這種孩子問題，一般都是盡快提升他們的能量，發揮他們正常的地方，而不是強調他們的病態。當然，孩子有自殺或自殘趨向，誰都會怕出事。正是這個關鍵時刻，因為太害怕他們把持不了，就會日夜監視，甚至與青年人同床。漸漸成為習慣，父母和孩子都失去自我空間。這種情況下，我們往往都會激發孩子不要消極接受，甚至鼓勵他們反叛，因為青年人要成長，就必須具有擺脫父母的能力。
青年人的最大悲劇，就是離不開父母！很多已經成功出國留學的孩子，也會千方百計回家來，只有在父母的照顧下，才感安全。也不知道是滿足父母的需要，還是孩子的需要！
一位少女的父親對我說過：「那天我帶女兒到醫院去取藥，看見另一個父親帶着一個三十多歲的病人，形影不離。我害怕如果沒有改變，這是我與孩子未來的寫照！」
他的擔憂，並非全無道理！
阿執司影評
阿執司的父與子
作者: 阿執司@4砵甸乍街
2018年由簫雅全導演候孝賢監制黃仲崑主演的電影「范保德」<Father to son>，是一個講述三代父與子跟父與子的故事。黄仲崑飾演的范保德從小就被父親抛棄，剩下他與母親相依為命。他的父親覺得自己懷才不遇，一直等待遠走高飛的機會。范保德童年最深刻的一個片段，就是當他父親離家遠走的那個晚上。范保德聽見父親與母親爭吵之聲，他如驚弓之鳥般躲在房間裏。自那晚後，他再也沒有見過他的父親。長大後的范保德一直是一個循規蹈矩的人。縱使他內裏有一顆熾熱的心，他父親的那種不負責任遺留下來的陰影，使他不敢輕舉妄動。范保德開了一所五金店，一直過着安穩的日子。他閒來做一些小發明，那也就是他最快樂的時候。原以為自己已不會再有尋找父親的衝動，偏偏范保德患上重病。他便籍一個去跟商户洽談的機會，踏上父親出走之地 -- 日本，希望解開自己內心對父親的種種疑團。范保德跟自己的兒子遠赴日本尋父，最後父親不但找不到，只是引證了他就是一個徹頭徹尾不負責任的機會主義者。吊詭地，此行卻解開了范保德兒子的心結。原來范保德也曾有過拋妻棄子的念頭，情況就跟當年自己的父親一樣，只是范保德臨崖勒馬。原來自己的兒子也跟當年少時的自己一樣躲在房裏，聽着父親離開的腳步聲，不敢妄動。范保德的兒子問他為何要折返，他說他回來只因盤川不夠。兒子知道父親總愛說無情的話來掩飾他的真情緒。片中經常營做了一種唯美的淡淡然情懷。范保德跟他兒子的關係正是如此，卻又不盡淡然。正如范保德的兒子道，正正因為范保德沒有選擇在他童年時離開他，所以現在范保德得了重病，他也不會丢下范保德。父與子的關係就是表面淡然，卻充滿深情。
上一代跟我們關係，往往影響我們怎樣跟下一代相處。家庭關係就是有這種跨代性 (transgenerational ) 的延伸。但是這種延伸是怎麽的一個模樣，則每個家庭系統各有不同。片中道「故作無情，正是保護深情的辦法」，父與子的關係就是這樣的一個模樣嗎？
讀者投稿
大笑病
作者：社欣＠砵甸乍街4號
病人未出現，一份厚如論文的資料已抵達醫生枱。該「論文」詳列一名二十二歲少女由小至大的病歷，由她在嬰兒時期如何嚎哭不停、小學時因痙攣經常出入醫院甚至深切治療部、如何克服發展遲緩和讀寫障礙、至一步步走到中六的種種難關，逐一說明。尤幸少女已有幾年沒有病發了，智力發展亦追上正常水平。筆鋒一轉，「論文」鉅細無遺地記錄少女近年的異常行為，例如深夜不歸、終日流連在外、整天戴著耳機聽歌、十問九不回應、吃飯洗澡花上好幾小時、常無故大笑、有時笑至人仰馬翻、有時會推撞家人、有時自言自語、常有古怪動作等等。結論是少女患上嚴重精神病，需要入院接受治療。整篇論文行文流暢，滿載專業用語，圖文並茂，並附上錄影片段。醫生閱後，立刻抖數精神，預備啓動入院機制。
誰知進入診症室的，是一名高佻、烏黑長髮及腰、大眼長睫毛的漫畫少女，身後跟著衣著雍容舉止大方的母
親。母親首先開口，溫婉聲線慢慢訴說自己如何辭掉高職厚職，由女強人變為家庭主婦，全心全意照顧患病女兒，一步步走上康復之路，眼看女兒要上大學，她本來也可功成身退了。說至女兒近年的轉變，母親聲線越來越高，語調越來越急促，眉目緊蹙。
「八婆！講夠未呀？我走啦，唔睇啦！」
本來靜靜安坐在旁的少女突然粗聲喝罵起來。
「你睇吓你睇吓！佢真係有病呀！佢以前好乖好安靜好聽話㗎！」
大戰一觸即發，少女卻笑起來。她一時好像忍俊不禁，一時輕佻地笑，一時似笑非笑，雖未至於笑至人仰馬翻，此時的詭異笑聲卻是叫人不安。
母親越是熱切地想說服醫生少女患上精神病，少女越是笑得起勁。經過一輪商議，少女答應入院觀察，以證明自己沒有病。在病房的一星期，少女行為舉止對答大致正常，只是有時會在一旁竊笑，輕聲地自言自語。獨自見醫生時，她有條不紊地說起家庭背景。哥哥在兩年前母親大吵一場後離家出走。父母爭執頻繁，在多年前已離婚，卻仍住在一起。家中經濟困難，父親收入不穩。哥哥離家後，少女承載著父母的期望、父親的怒氣、母親的哀愁，她唯有早出晚歸，常戴著耳筒，想隔絕一切嘈音，想躲得遠遠的。即使是這樣，她的腦海仍不時浮現父母的叮嚀責罵，口中也會不其然重複他們的說話。
少女也提到她的理想。
「想做幫人的工作。想考入大學。」
然後呢？
少女忽然定隔沉思。
「考入大學，住宿舍，然後媽媽照原定計劃返英國了。」醫生提她。她的母親的家人全都在英國。母親提到，若非少女突然患病，她早已回老家退休了。
母親越緊張，少女越逃避，行為就越病態了。
少女康復後，一家豈不是各散東西了？少女有精神病嗎？她的行為表現，可被診斷作思覺失調。她堅持自己沒有患病，也理所當然不會食藥打針。
「我只是笑，笑都是病嗎？」
父母欣然接受家庭評估。所有可能治好女兒的精神病的方法，他們都願意嘗試。評估需要父母對話三十分鐘。在這三十分鐘內，父母面對面坐著，看著對方說話，卻𣎴是對話，而是自說自話。母親不停重重複自己多年內如何為家庭犧牲，涙如雨下。父親無法回應，只可不停數著女兒的病徵，怒火中燒。少女在另一房間聽著，心跳時快時慢，由每分鐘三十多下至一百九十多下不等，她的大笑病也不時發作。此刻，她的笑更像是苦笑，是面對父母無止境爭吵的無奈苦笑。
這個家庭各成員間的互動才是病吧。父母若繼續待少女如病人，一個忙著數她的病徴，一個忙著算自己的苦心，少女就只能一直苦笑了。
《三十而已》看婚姻
文 : Aunty Anne
劇集 《三十而已》裏的顧佳，她的婚姻由甜變酸，遭遇最令人感到唏噓和可惜！
起初的時候，夫妻二人深愛對方，努力又合拍地為生活拼搏。妻子克盡己任，對內，她為照顧孩子放棄了自己的工作，努力持家；對外，她協助丈夫成就他的事業，無論多委屈受氣，她打落牙齒和血吞。她精明、老練、勤奮又吃得苦，丈夫不懂的她來學，丈夫不願的她來扛。
漸漸地，她的聲音比他的大了；她說一、他不會説二，因為她決定的事總有不能彈劾的理由。漸漸地，無論是公事、家事、孩子事，大事或瑣碎事，都是她說了算。漸漸地，生意越做越大，要兼顧的事情越來越多，她再無時間與耐性去解釋太多。反正她都只是為大家好，解釋過後還都是依她的，於是都省下了。可是，她並不知道，她的專橫形象正在丈夫的心中漸漸地點滴累積。
他一邊享受妻子為他遮風擋雨的方便，一邊懊惱自己掉失了一家之主的氣概，自我形象日漸低落之際，遇上年輕貌美的傾慕者，從她的身上尋回失落的自尊。可是，他並不知道，自己正在一磚一瓦地拆毁辛苦建立的家！曾經一度戰勝的理智，最終不敵誘惑，鑄成大錯。
妻子是否太霸道？
她不允許患有脂肪肝的他吃晚飯，自己亦甘苦與共地每晚陪著不吃。是否霸道並不是旁人說了算，當事人的感受才是最重要。如果他真心感激妻子的犧牲，那是難得的共同進退，否則便是叫人吃不消的專制！她後來從司機口中得知，丈夫每天回家之前，都會躲在車上玩半小時的遊戲機，那當然是因為家裡沒有打機的自由，有理由相信他實在抑壓。
她有錯嗎？
經歷了婚姻和生意的失敗，一切平靜下來的時候，聰慧的她終於承認，當她自以為把一切都辨得妥貼的時候，同時也剝削了他學習承擔的機會，等同縱容，當所有錯誤累積下來，要埋單計數的時候，便是錐心的痛。
能幹都有錯嗎？
當每個交到她手上的難題都迎刃而解，大家都認為她無堅不摧，無所不能的時候，該做的與不該做的她都全扛上。每次站在她身旁，大家都被矮化了，自尊受創，那還有心事去記掛她的感受，去體貼她的累和痛！因此，別太委屈自己了。在適當的時候放手，讓身邊的人學習擔當，以退為進絕對是一條出路。
家庭治療的其中一條鐵規，便是設立和緊守界限 ( boundary) 。人，總要爲自己的人生負責，不能把責任只往別人身上推，教仔如是，夫妻亦如是。