李維榕專欄

婚姻的結局必須自己來寫

作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>

攝影：阿執司

我與這對夫妻約訂了一個四次的療程，目的是拯救婚姻。這已經是第三次見面了，我也一開始就開門見山：「這次你們又準備給我帶來怎樣的驚訝？」

因為上次見面時，他們告訴我曾經一起去辦離婚手續。說不定這次會告訴我已經把手續辦妥，大家都不必再為這段婚姻費神了。但是這次他們給我很不一樣的回應，妻子覺得他們的關係好了很多，丈夫卻欲言又止。

我每次都會把會面的重點寫成文字，與他們一起討論，他們也每次都仔細閱讀，並且贊同。但是才一轉眼，他們就忘得一乾二淨。

我一直認為他們需要學習互相調校，像兩個不同頻率的電台，首先要接收到彼此的信息，才有可能改善溝通。但是他們口中同意，表達出來的仍是各說各話。尤其是妻子，習慣了獨白，她總是以為只要改變自己的思考，就可以解決夫妻之間的分歧。她說：「我想明白了，只要沒有要求，就不會失望，我不去逼他，事情就會有好轉！」跟着就不斷解釋自己的立場。

我問丈夫：「你認為妻子這種想法可以解決你們的問題嗎？」

他說：「不能，這只是一種逃避！」

我：「那麼，你為什麼不早早告訴她？」

丈夫微笑不語。

也許有些事只能心照不宣，他們中間仍然夾着一個第三者，他一天不肯放下她回家，妻子又怎能不是耿耿於懷？還談什麼互相調校？但是礙於此時急着提起這個難題，一定會牽動太多情緒，所以她也就刻意壓制自己；而他是堅持問題與第三者無關，甚至認為可以用這個經驗去改善夫妻關係，但是如果夫妻之間的互動模式不改，回來也只是一切照舊，情況不會改變。兩人在此拉鋸，表面上是妻子妥協了，但是心底的不甘心和忿怒，卻以另一種姿態出現，怪不得她總是忙着解釋自己，完全聽不到丈夫的投訴。丈夫認為這是逃避責任，我卻覺得這是提不得不提又不成的困局。

我問他們有沒有如我所言，不管願意不願意，一見面就把手握在一起，像被萬能膠黏着一樣。以為他們一定說沒有，誰知他們立即把手伸給對方，十指緊扣，還說：連這一個最基本的接觸都沒有，對彼此還有什麼指望？

婚姻就是這樣神推鬼擁的一種雙人舞（在這裡也可說是三人舞）。你以為很有把握，他們就給你一個全軍盡沒；你以為山窮水盡，他們又突然讓你看到柳暗花明。

妻子還反問我為什麼那麽不看好，她說：「我知道他應該已經準備好回家了。」 真的嗎？他竟然同意妻子的猜測。可是他又說：「原本真的是這樣打算的。但是她看死我想回家，反而讓我決定不了。」他對我說：「你沒有看到我愈來愈不想說話嗎？真的很累。」

看來他真是有點提不起勁，她卻好像聽不到他的言下之音，反而表現得十分樂觀，好像一切都在把握中。她說：「其實他雖然不回來，但是每天都會在電郵發給我一些有趣的消息，分享他的心態，讓我感到他還在身邊。」我想，如果妻子的話是對的，丈夫也真的讓人難以捉摸。他們的手一直在握着，但是說的卻是兩套不同的話，是去是留？真的是婚姻關係最微妙也最磨人之處。

記得我提過的那些澳洲甲蟲嗎？它們誤以為那些被棄置在郊野的啤酒瓶才是理想的對象，一窩蜂地搶著與玻璃瓶交配，結果瀕臨絕種。問題是，我們人人都有自己的啤酒瓶，佛家的所謂妄念。

也許婚姻的妄念就是恐懼！因為人是血肉之軀，會受傷，就一定會保護自己。害怕一旦放下己見，就會失掉自己，萬一被拋棄時，就會完全無地自容。如果對象是啤酒瓶，起碼不會互相折磨，沒有情緒反彈，無所求，也就無所顧忌。

我們談着談着，又回到那不斷出現的主題；丈夫說：「其實我只是單手掛在鋼架上，不知道可以維持多久，恐怕很快就跌下來，只望有人給我在下面放一把小櫈子，救我！」 他始終堅持自己在求救。這是好事，有要求總比冷漠好。

這次妻子終於回應，並非聽不到他在求救，只是每次不能讓他滿意，他就會惡言以對，她心中有恨，自然就不想理他。加上他一向順從她，久而久之，也造就她什麼都不用與他商量的習慣。而他現在是從絕對順從，變成絕對敏感，對她一點也不放過，如果想挽救婚姻，她再也不能只用幾句好話來打發他。

進一步，退兩步。治療師的工作，就是讓夫妻對話起來，從而一同探索他們究竟卡在關係中的那一層次，找尋出路。

那麼我們的工作該怎樣做下去？

既然沒有明確決定，我就建議把第四次見面延後，關係是需要留白的，沒有空白就沒有可能性。但是我同意單獨分別見他們一次，看看有沒有一些難言之隱，讓他們舉步不前。

我對他們說：「一直都是我在寫你們的故事，其實故事的結局，必須你們自己來寫！」

看着他們拉着手離開，我也在期待這個劇本會怎樣落幕？