中年的困惑 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 人到中年，驟然回首，或多或少都會經歷一些創傷。不是事業受到挫折，就是婚姻磨損，或者是孩子出了問題。讓你不得不懷疑，究竟人生的價值在哪裏？小的時候我們都相信，只要努力，就一定成功。但是活了半輩子，你突然發現，原來這個信念不是真的；又甚至即使真的成功了，也不一定是為你所願，當中必然有很多得此失彼。 見到不少父母，努力經營，為下一代打天下，都是成功的專業人士、或企業家，他們的孩子卻出現各種行為和情緒問題。父母在痛心疾首之餘，也真的不明白究竟問題出現在哪裏，只好歸咎在：孩子生病了。 夫妻之間長期解決不了的矛盾也是最傷人的關鍵。成家立業，是大部份人的正常要求。每個人都渴望有個伴，偏偏好伴難求。一旦怨家路窄，家庭生活就會雞犬不寧。 很多人都問：如何預防這些問題的產生？更多人認為，在婚前就應該給這些人灌輸教育，教他們如何成功經營家庭，甚至要教他們如何成功做人！ 問題是，在家庭內或人生路途中遇上困難的人並不笨，人生的大道理誰都懂，但是為什麼我們會像飛蛾撲火，明知會死也要撲去

意識的出軌 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 真正的出軌，與幻想中的出軌，究竟孰重孰輕？ 這是Stanley Kubrick 的一部電影Eyes Wide Shut 所表達的主題。這不單是探索夫妻性心理的一部傑作，也是一部對人性核心價值的一種衝擊和挑戰。 劇情中的一對夫婦Bill和Alice，都是專業人士。在一個派對中，分別有不同人士向他們挑引。Bill本來相信女人對性愛較男人專一，但是當Alice對他透露自己曾經對一個海軍軍官存有強烈的性幻想時，引起他極大的衝擊。為了報復妻子思想上的不忠，他也走入一個尋找性愛的旅程。在隨着而來的各種經歷中，他遇上很多奇怪的人物，但是他尋求的不只是性幻想，而是真正的一場性愛冒險。結果在機緣巧合中，潛入了一袐密組織的蒙面狂歡派對，並因此招致了不可知的大危機。 在這個性愛的袐密組織，每個人都載上面具，撲朔迷離。在其充滿儀式化的過程中，Bill被認出是個闖入者，幾乎喪命。好在被團體中一個女子出面願意代替他受罰，但是他後來發現那女子也因為大量吸毒死了。 說來好笑，Alice..

背着父母太重了 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 我又見到這個二十歲的青年人，上次見他是四個月前，那次他告訴我：「我與母親更像情人，太噁心了！」 父母聽了這些話當然很痛心。特別是父親，無法理解為什麼自己與妻子的疏離，會造成孩子對他的拒絕甚至攻擊。他甚至不覺得自己與妻子有問題，「老夫老妻，不都是這樣嗎？我是愛老婆的，只是不會把情情愛愛掛在嘴邊。」他當然知道妻子與兒子關係密切，但是母子情深，是理所當然的事。在我們第一次見面後，他也努力地對妻子增加一點關懷，只是這對青年人來說，不單不夠踏實，還會責怪父親在做戲。 怎樣才夠踏實？我問青年人，他究竟希望有怎樣的父母？他說：「我希望我的媽媽是溫柔的，而爸爸不是優柔寡斷的！」 青年人這一番說話，讓我們對這家庭又有更深入的探索。原來自少他的母親就有很大的情緒爆發，嚴重時甚至會出現休克，要把她送進醫院去搶救。很多男人都害怕面對妻子這般強烈的情緒表達，這父親也被嚇壞了。他的處理方法就是敬而遠之，不敢靠近。漸漸地，就造成夫妻之間的疏遠，孩子乘虛而入，成為母親的心腹。...

所有家庭都會出問題 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 我在上海就見過這個家庭，當時他們十六歲的女兒患上厭食症，在兒童醫院住上一段日子。這一家人其實住在深圳，知道我常駐在香港，就說：不如我們來香港見你，比起去上海方便多了。 這樣我就開始在亞洲家庭治療學院跟進這一家三口。 厭食症一般都有一個很獨特的飲食特徵：一塊小小的肉片，左看右看，用水不斷冲洗；又或者一碟小菜，挑來挑去，就是久久吞不下嚥。這種儀式化的飲食行為，讓父母都受不了，又無計可施；只有盯着患者的一舉一動，全部人的注意力都放在食物的安排上。這些病徵，組織了整個家庭的互動模式，而家人的互動模式，又重重地影響着這個病徵的發展。可以說，在各種精神疾病中，飲食障礙是最容易讓患者與家人糾纏不清的一種，尤其當患者是孩子或青少年的時候。 這也是一種互相控制的制衡。反映着患者在面對無法控制的壓迫下，唯一可以控制的就是自己的食物；而這種奇特的飲食習慣，也同時控制着身邊的所有人。 這些孩子一般都很戀家，與母親關係尤其密切。他們的家庭大都對孩子過份保護，傾向避免矛盾。

別把老媽子變成小三 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這對小夫妻已經把離婚申請書遞上好幾個月了，現在他們又想找辦法挽回。 要挽救婚姻，首先就要瞭解為什麼鬧離婚。他們一致確定是婆媳矛盾，這是一個最原始的家庭糾紛，也許比婚外情更古老。 記得很久以前聽過一位中國學者的研究報道，他認為婆媳之爭，是基於農村社會的物質缺乏。只有一袋米，分了給老婆就分不了老媽子，所以那是為了生存而鬥爭。但是時代已經進步了，不容易餓死，那麼現在的婆媳究竟在爭什麼呢？ 根據這位妻子的報導，結婚多年，一直與婆婆同住，兩人格格不入，什麼事都可以吵起來。舉一個例子：妻子做了面部保養，不可露光，把客廳的窗簾拉上；婆婆不知原委，把窗簾打開。如此一個拉上一個打開，不久就大戰爆發。據說，婆婆後來向媳婦跪地求饒，媳婦就更生氣，認為這是婆婆故意做給兒子看的，讓他看看自己有多委屈，使媳婦顯得更無理。 丈夫也真的看不過眼，怎麼可以如此對待一個白髪老人？這個案後來發展為家庭暴力，妻子帶着八歲大的孩子離家，在庇護中心住了兩個月。後來又不知如何回到家中，最後申

單親家庭的孩子 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這是一對單親母子，孩子只有八歲，母親投訴與孩子出現矛盾。 起初，我們都以為是一般的管教問題。可是，這孩子看來十分乖巧，拿着一本漫畫，專心觀看。問起他來，他告訴我們：那是《西遊記》的漫畫版，並詳細地為我們講述書內的重要情節。 我們看不到孩子有什麼問題，倒是覺得他說話的語氣很成熟，不像一個八歲的孩子。他聽到母親擔心他們母子的關係，也很驚訝，趕快收起書本，倚在母親身旁，問：「什麼問題，沒有問題呀？」 母親解釋，正正就是有時孩子全部精神放在漫畫中，不肯與她溝通，讓她感到孩子天天長大，再也沒有母子以前那種「pillow talk」的親密感。 孩子聽了，有點不安，抱住母親的脖子，安慰她說：「沒事的，沒事的！」倚在母親身旁，他像個三、四歲的小嬰兒，母子互相依靠，十分溫馨。 孩子也分明在扮演一個保護母親的角色，看見母親談起自己的憂慮，滿面淚痕，他就不許我們再談下去。 孩子在出生前父母就已經分手，母子自少就相依為命。母親自認是單親家庭，很多問題都沒有人可以商商量量。孩

如何判斷一段婚姻是否幸福？ 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 根據google的解釋：一段婚姻是否幸福，關鍵在於熱戀期後的理性觀察。核心指標包括一致的價值觀、成熟的衝突處理能力、責任感以及良好的溝通模式。合適的伴侶能在平淡生活中互相扶持，願意經營家庭責任，且在雙方差異中尋求妥協與共識。 短短的一段話，所涵蓋的每一項都是難題；一致的價值觀，處理衝突的能力，責任感和良好的溝通模式，還要在平淡中互相扶持，找到妥協和共識。說來容易，只是不知在哪裡才找到這樣的完人，如此不食人間煙火才能找到幸福？ 其實，很多所謂幸福指數都是理想主義者的創作，他們自己也不一定能夠達標。拿着這些指標看枕邊人，只會愈看愈不對勁，愈看愈失望，愈看愈想把對方徹底換掉。 以下這一對夫婦為例，他們結婚十年，上有高堂，下有兒女，有個八歲的兒子，完全不受教。還有一個丈夫與前妻所生的女兒，已經十一歲，一直寄養在祖父母家中。現在他們打算把女兒接回家來，但是如何向父母提出？又是一個大難題。 丈夫說：「有時候我真不知道怎樣處理，從小到大都不敢跟家人表達

真正的成家 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這是一對年輕的夫婦，結婚才三年，就表示出現問題。問他們出了什麼問題？他們又說不出來。 這是治療師最怕面對的場面；當事人覺得沒有問題，就沒有發掘問題的理由。但是他們雖然否認問題，卻坐在那裏欲言又止，完全沒有散會的意願。 我們只好靜靜等待，看看他們有何表示。很快就察覺，這對小夫妻說話小心翼翼、如履薄冰。女的好像是男的導師，一步一步地引導他說話；男的對於每一個話題，都要思量很久，等到我們脖子都長了，他才說出話來。 有趣的是，他說起話來，倒是有條有理。也許是因為每句話都經過深思熟慮，並非隨意發言。 他說自己不善表達，也很少說話。這次的婚姻治療也是妻子把他叫來的，他並沒有覺得有什麼需要討論。 妻子終於承認，他們為什麼這般提心吊膽，是因為一不小心，雙方都會爆炸，一發不可收拾。怪不得兩人說起話來，不像一對年輕夫婦，更像是老師在引導一個生怕說錯話的小學生。 他們認為這是避免矛盾的好辦法，但是這種步步為營的溝通規範，實在彆扭，稍為不耐煩的人都受不了。而妻子本身是個說話爽快

是什麼塑造了我 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 我們三個心理學者，彼此的專業範圍很不一樣，但是每年都必會見一次面，天南地北，談個沒完沒了。 隨着年齡增長，身邊的智者和導師都日漸消失，我們只好濫竽充數，自己互相分享心得。 這天有人提出一個大問題：究竟人的個性來自先天，還是後天際遇所養成？遺傳學者認為該由基因決定，行為學者及社會建構主義者卻認為後天及大文化的影響才最明顯。 我想起前兩天才見過的一個青年女子，打扮成男孩一樣，她特別痛恨父親。那天父母剛剛吵完架，母親一臉不高興，埋怨丈夫在家族前沒有保護自己。而有趣的是，女兒埋怨父親時，用的是相同字眼，說他無能保護妻兒；甚至挺身而出，自己負起保護母親的功能，怪不得她打扮成男兒身。 當父親不能保護妻子時，孩子就會代替父親的角色去保護母親，甚至與父親為敵，這是常常出現的一種家庭模式。那麼孩子這種行為，是基於遺傳，把母親的焦慮遺傳過來，還是從父母矛盾所造成的家庭氛圍中，耳濡目染吸收而來的？ 遺傳學有很多雙胞胎的例子，他們在少時就被收養在不同的家庭，甚至天方一角，但

人際關係的剝洋蔥 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 一連串收到好些個案，都是孩子出現管教問題。不肯上學、不停玩遊戲機、不說話、與父母動武，嚴重的甚至被送入精神病院。 你不由得去問，我們的青少年發生什麼事了？怎麽這般難搞？可是當你從家庭關係去了解個人行為，你也許會發現，孩子的行為，往往都反映了家庭的一些事故，牽動了所有人的脈搏。 其中一位父親不斷投訴兒子行為不檢，痛心疾首。兒子卻好像毫無反應，證實了父親的指控。但是他從沉默中突然發言，他說：「我從交換學生的項目回來，發覺家中的氛圍完全不同了，爸爸媽媽都不再交談，氣氛僵得很。後來才發現，爸爸有婚外情，他手機的內容全被抖出來了…」 也有一對父母，在投訴孩子的問題時，母親突然要求孩子避席，對我們說：「我想告訴你們，我的丈夫有外遇，我始終不能原諒他。現在孩子根本不聽他的，甚至打起來了，還報了警…」 又有一個家庭，母親只想問丈夫有關第三者的各種情況；父親卻只想談孩子問題，他說：「大人有問題，不等於孩子就可以任意胡來！」他說得對，孩子當然不能拿大人作藉口，但是大人

爸媽你們愛我，卻不愛對方 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這十四歲的女兒對父母說：「我知道你們都愛我，就是愛大家愛得不夠！」 前幾天見到一個二十多歲的青年人，也是這樣對父母說：「你們只關心我，就是不夠關心對方！」 類似的話，我在不同場合聽到不同年齡的孩子都說過。那麼這是否屬實？父母又是怎樣回答的呢？是否屬實有待探討，但很多父母聽了都會否認有這麽一回事。最典型的回應是：「沒有呀，我們如果不愛大家，又怎會那麼多年都沒有分開？」最常見的回應是：「這是大人的事，孩子別管。」 孩子與父母的溝通，往往就卡住在這裡。對孩子來說，父母關係的安危，是成長的關鍵。因為人類不比其他動物，誕下不久就可以自行照顧。孩子從出生到獨立，起碼要十年八年，萬一父母不能為孩子提供那麽久的成長環境，孩子就要面臨危機，所以他們對父母的關係必然敏感。 因此，如果夫妻真的不和，怎論你怎樣解釋，都逃不過孩子的慧眼，你愈否認，他只會愈生疑。孩子的本性，就是希望父母關係和諧，才感到安全。這並非叫你在孩子面前扮恩愛，而是你內心的掙扎、那種故作無事的

年青生命的消失 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這個十七歲的青年人，患了憂鬱症，不停入住醫院。她說是用自己的病，去把疏離的父母拉攏起來的。那麼，是否父母必先改善關係，讓孩子不必用發病來維持他們；還是女兒先要放棄發病，因為萬一父母改變不了，孩子都永不復元嗎？ 這些問題沒有一定的答案，父母希望孩子改變，孩子卻希望父母改變。這種交談十分艱難，過程往往充滿張力，誰都希望對方先改變，對自己的改變就避而不提。 我問女兒：「如果父母的關係不能改善，你會怎辦？」 她毫不猶豫地回答：「他們不改善，我就跳樓去！」 這麽一句話，把本來態度上有所緩和的父母又再僵化起來。尤其是父親，愛女心切，臉色都變了，立即激動得說不出話來。 好在她的主診醫生問她說：「你是說真的嗎？還是因為生氣才這樣說？」女兒也覺得事態嚴重，趕快改口：「是生氣才說。」 孩子要尋死，是一個誰都不能掉以輕心的問題。因為即使不是真的有意，在忙亂中也有可能出意外，造成悲劇。但是並不是說因此我們就必須立即有所行動，除非緊張關頭，例如孩子已經打開窗門打算跳下，否則最

一個精神病人的剖白 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這個十八歲的青年人，與常人無異，但是卻大半年不能上課，在精神病院住了三個月。接觸過他的精神科醫生都懷疑他是否真的有病，可是他說常有幻覺，聽到聲音。他又把手伸出來給我們看，手腕上滿是自殘的傷疤。他的父母也說，青年人曾經企圖從家中跳樓，是他們拚了老命才能把他制止的。 孩子出了這樣大的問題，父母當然不知所措。他們都是勞動階層，不知道如何應對，只有盡量保持冷靜，讓滿腔焦慮溶化在柴米油鹽的生活節拍中。 既然孩子生病了，他們就把他當作病人，交由專家處理。既然是病人，就不應該以正常標準作定義。在這種情況下，一般父母都會把病人當作很小的孩子來照顧，甚至把他們當作弱智。 在父母面前，青年人也真的表現得像個很小的孩子。他會因為母親沒有給他買玩具而投訴，母親也會如此形容他說：「最近乖了，沒有再吵着要買玩具！」這完全不像一個十八歲青年人的母子對話，更像是一個六歲孩子的母子互動。 但是青年人對我們的表白，卻完全是另一回事。他說自己喜歡哲學，身旁總有幾本談哲理的書，他形容自

到比利時去 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 我在大學時代，就到過布魯塞爾Brussel，那時在英國上課，一有時間就以各種方法到歐陸旅行。還記得那個深夜，我與當時還是男友的丈夫，架着一輛老式Renault 一路噴着煙而來。突然發現來到一個金色的中世紀廣場，四處無人，好像突然去了另一時空。當時的震撼，讓我一直沒有遺忘。 因此，當他們請我來做培訓時，我一口氣就答應了，也不管他們是何方人物。來了才知道，他們代表比利時和荷蘭兩個不同國家的三個家庭治療機構。兩年前在義大利看到我對孩子工作的報導，覺得很能配合他們的理念，就計劃一起合作把我請來。 我們在東方的理念，怎麽配合兩個西北歐國家的運作？他們反問：「我們的夫婦不吵架嗎？我們的孩子不關注父母嗎？」 我想起我們剛剛在日本舉行的亞洲家庭治療學院年會，很多東方的參加者都說，我們與歐美是很不一樣的。怎麼不一樣？卻沒有人說得清楚。 有趣的是，老遠的來到比利時，反而被當地認為我們有太多共通之處。當然，如果我們的家庭是那麼不同，他們也沒有理由請我們來做培訓。可見什麼是真理

過埠新娘 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 過埠新娘，本身沒有任何不妥，但是這名詞對我來說，總是帶着一種辛酸。這天我正在主持一個有關家庭關係的講座，有參加者問我，你有沒有遇到從大陸來港的妻子問題？應該怎樣處理？ 從大陸來港的妻子有什麼問題？為什麼需要處理？這讓我想起兩天前所見到的一個家庭，他們是因為孩子難教而找我們。但是孩子問題，可大可小，很難用一句話來涵蓋。當你有機會看到整個家庭時，才可以看到孩子的問題有多嚴重。 大女兒十一歲，小兒子八歲。每當女兒有不如意時，就會大聲叫喊，甚至開口大駡。例如她不想參與我們的討論，只想玩手機。這麽簡單的要求，她卻是以完全失控的尖叫來表達。直到手機到手，才安定下來。 父母完全沒計可施。母親只是不停地安撫她；父親就更加無奈，他每次想幫手，只會引來女兒更大的反抗。在她冷靜下來的時候，她曾向母親表達對父親的不滿，尤其抱怨母親為何要如此吞聲忍氣。弟弟坐在一旁看着，坐立不安，身體上下跳動。 這是一種讓人十分焦慮的家庭氣氛，女孩的叫聲遠遠超出常人耳朶可以忍受的頻率。每個家庭都會散

婚姻大改革 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這是一個患上抑鬱症的男人，已經有好幾年，他的精神科醫生看到不單是男人的問題沒有改進，連他的六歲兒子也變得失控，讓她不得不從家庭着手。 這家庭還有另一個兒子，已經二十多歲，患有中度智障，很少說話，坐在一旁不停畫畫。但是眼睛卻𣎴斷看着父母，把家庭內發生的一舉一動都收入眼中， 而手中畫出來的每一張圖畫，都是不同顏色的一片混亂。 我們為這家庭做了一次評估；父母都很關注孩子，尤其小兒子。也正因如此，他總是搶着說話，好像一個人把家中三人的話都搶光了。而且每句話都是暴露家人的矛盾。他形容自己的家庭𨶹係是一環接一環：「爸爸駡媽媽，媽媽駡哥哥，哥哥駡我，我就駡所有人！」 我們與父母談話，他像個小管家，不停在旁補充、或更正。母親說：「在家也是一樣，管着爸爸是否睡得太多，吃得太少。」 都說孩子是一面鏡子，那麼這鏡子反映的是什麼？ 如果你留意小兒子的行為舉止，就會發覺他反映的是一股焦慮，一股為家人感到不安全的焦慮！也反映着父母之間存着不言之隱。但是由於孩子過於活躍，父母忙於

婚姻的前因後果 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 一連見了兩宗婚姻出了問題的案例。第一宗結婚十五年，孩子都十五歲了，現正辦理離婚手續，理由是丈夫有婚外情。另一宗是成婚不久的夫婦，有個六月大的嬰兒，卻因婆媳問題而陷入困境。 這兩宗案例，代表了由成婚到分手，整個婚姻周期的很多前因後果。也讓我們反思，究竟一段婚姻需要經歷多少考驗、或劫數，才能成功走到盡頭？ 第一宗案例：是丈夫出軌後，十分後悔，只求妻子原諒，讓他回家。浪子回頭，關鍵還得要看妻子是否接受。但是這位男士很特別，他只是不斷投訴自己有多苦。苦、苦、苦，這是他手寫的回饋。不單言談如此，臉部表情也是苦得一塌糊塗。他說：「我現在搬回母親家中，每周只有兩晚可以回家（妻子家）探望女兒。我無法忍受這種安排，吞了六十粒安眠藥，妻子和女兒都竟然沒有回應我，最後還是女友來幫我…」 女友來幫你？我還以為自己聽錯了！ 他卻振振有詞：「是呀，她們（妻子和女兒）都不理我，我有什麼辦法？」 他還補充說：「我女兒在網頁上叫她（小三）不要理我，還說我將來也會像拋棄她媽媽一樣拋棄她

最苦生別離 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 在佛教的八苦中，很多人都認為別離最苦。這天見到一對母子，讓我更加明白這個道理。 這孩子剛滿九歲，口齒伶俐，說話比他的年齡來得成熟。據說他會問一些很俱哲理的問題：為什麼要把我生下來？...

開學了 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 一年裡，我最喜歡的是夏天。不為什麼，只因為夏天的名字叫：「懶洋洋」，我就是喜歡這種懶洋洋的感覺。 夏天對學生尤其重要，因為那是告別過去學年及迎接新學年的一個交接。對於學業順利的孩子，對...

三代同堂各享千秋 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 三代同堂，是很讓人羨慕的一回事。一家大小一同上酒樓，也是中國家庭的一大特色。但是怎樣才能做到代代有愛，而不是互相糾纏？ 這個家庭來我們的跨代家庭中心時，是因為孩子出了問題。兩...