婚姻的改頭換面 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 在獲得家人的同意下，我往往會把他們帶來的問題寫成文字，然後與他們分享，也邀請他們回應，從而作更深入的探討。 這對夫婦也沒有例外，當我把那篇〈調節二人世界的文章〉交給他們時，他們各自靜靜地讀了很久。 男的沒有異議，女的卻有點遲疑不決。 她說：「好像不止如此！」 這兩人都來自父母不和的家庭。我在文章裡解釋，同様背景，男的長大後對滿足情緒的需求特別敏感，尤其追求一個夫唱婦隨的二人世界；女的卻變得麻木，對強烈的情緒需求尤其避免反應。兩人溝通，就好像兩個不同頻道的電台。 那麼，女的認為我這觀點究竟缺乏了什麼？我相信缺乏的就是：人不只是過去的產品，還有此時此地的衝擊。這對夫婦如何在他們現有的平台相處？這兩個頻道能否產生共鳴？面對此時此地的人際衝擊，就不再只是解釋的範疇，而是需要實實在在地，一起改變過去帶來的處事方式，創造新的共處模式。不是why？是what？及 how？ 說到what，很快就看到他們又再重複過去的模式；他是理由充足地提出他的心結，她是無話可答的只想逃

別低估「邊界」的重要 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 應李錦記家族基金的資助，亞洲家庭治療學院每年都要主辦一個知識交流的工作坊。今年我們特定的主題是三代家庭的前因後果。 談起家庭關係，大部分人都會想到親情和愛，但是親情和愛都是最容易產生糾纏的東西。家庭是一個系統，我們的語言不可能只集中在情緒，系統是靠邊界、位置和不同角色的時空所組成。出現問題時，也需要增強我們對系統操作的意識。 有人說：邊界是西方人的概念，我們的文化沒有邊界感。 其實每個民族，都有自己的邊界感，古老的文化尤其如此。儒家思想，就是邊界分明，由一個國家以至一個家庭上上下下都是角色清楚，界線分明。 同樣道理，西方的家庭也往往因為界線混亂而弄到天下大亂。最明顯的例子莫如現代的英國皇室。YouTube 上滿是這個家庭的八卦新聞，這也是我的最佳娛樂，發生在這個大家庭的事故，幾乎引證了跨代家庭的所有理論。 上一代沒有解決的問題，往往會反映在後一代甚至後數代人的身上。二十多年前戴安娜王妃與查爾斯王子的婚變，不久她就車禍死亡，當時那鬼哭神嚎的恩怨情仇，

離婚家庭的孩子 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 離婚家庭的孩子，是我做了很久的一個項目。在過去二十多年來，我和團隊從一些零散的案件整理，以至集中發展這個專題；又從目睹孩子在父母矛盾的夾縫中掙扎，以至當父母的關係終於宣告破裂時，他們的失落、心碎、以及怎樣從破碎中重新出發。有的成功，有的卻長大了仍無法掙脫。 很久以前就計劃把這些資料整理成專輯，但是很多年都沒有成事，因為愈見得多，愈找不到一個簡單的總結。沒有總結，又怎能成書？ 直至聽到一位佛教大師解釋何為「空」，他說：「空是當你沒有把什麼都填滿，才會有新的可能性。」我相信他說的是「留空」，我也從而決定把我所經歷到的各種孩子心聲整理出來，如果你有興趣從我們的經驗去身同感受，也許你會找到自己的結論，看到新的道路。 也許你會問，為什麼稱這書為《離婚家庭的孩子》？不怕給孩子加上一個標籤嗎？離婚並非壞事，不是所有婚姻都白頭偕老。婚姻完結，不只是大人的事，也是孩子的事。 最讓我難忘的，是當我把多年收集孩子聲音所製作的繪本送給一個孩子時，她說：「我的故事更慘烈。」跟着就

什麼是真的？ 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 這位女士很有個性，她希望與丈夫改善婚姻關係，但是無論她的丈夫說什麼，她都搶着答：「那不是真的！」 「那不是真的」，成為我們探討問題的絆腳石，也許，這本身就是他們的婚姻問題。因為要改善婚姻，起碼先聽聽夫妻二人對問題的見解，如果其中一人不停否定另一人的說法，兩人根本就無法交談。 這正正就是他們卡住的地方。女的要求溝通，但是她需要由自己來決定溝通內容；男的覺得對方咄咄逼人，根本就不相信溝通有任何作用。一個追，一個跑，我們已經見過他們多次。每以為有進步了，可以作簡單的交談了，她那一句「這不是真的」，就會冒岀來，讓一切打回原形。 並非問題完全出在她一個人身上，只是她的堅持，讓我自己也忍不住十分好奇，究竟什麼才是真的？ 大腦研究告訴我們，其實並没有「現實」這一回事，感官接收到的現實，眼睛看到的，耳朶聽到的，都不是真正的現象，必須經過大腦的加工和重建，才變成我們的知覺（perception）。大腦憑什麼重建我們的知覺？憑的就是過去經驗、詮釋和預測。可見世上並無「客觀」這

調節二人世界的溫度 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 這十歲的孩子對他父母說：「你們別被面前問題打得措手不及，先要看清楚事情的實況！」 什麼是事情的實況？這是一個沒有肯定答案的問題。物理學告訴我們，能見到的實況，全是眼耳鼻舌身意所構成的影像，每個人看到的都不一樣。 母親看到的是一個平靜無風的家庭，因為丈夫的婚外情而平地一聲雷，丈夫其實已經搬走。她相信自己是個冷靜的人，沒有解決不了的事，不會一哭二鬧三上吊。唯一擔心的是孩子是否會受到影響。只是她不知道，她的焦慮和絕望，都發散在她的一舉一動。由發現丈夫出軌那一刻開始，她就不知所措，心中萬般委屈和恐懼，卻只感到一片麻目。 孩子看到的，是一對不停吵架的父母。他說：「他們現在分開了，反而少了吵架。父親回來，還會好好的與我談話。你們打算怎樣就怎樣，不必擔心我。」但是他最後還是勸告母親：「你要看清楚，問題出現在哪裡，也許不是你所以為的。」 這孩子說起話來像個智者，表達清晰，不帶情緒。只是他的聲音很小，說話時把室內所有的靠枕都找來蓋在身上，讓自己埋藏在底下。聽他說話很費

隨死症狀 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 最近香港新聞報導了一宗家庭慘劇，一位母親與女兒在發生磨擦後，跳樓自殺了。她那十多歲的女兒，最後也是跟着從樓上跳了下去。 這種人間悲慘事故，讓人心痛不已。也讓人不解，大多數是母親選擇跟孩子走，很少人想到孩子要跟母親走，這是一個什麼現象，有沒有阻止重演的方法？ 在我們中心所收集的臨床資料中，就收集了一組類似的個案；當母親因為各種情況下去世，她們的兒女都有一種跟着去的衝動。其實也不能說是衝動，因為這種想法往往是這樣的理所當然。如果你不問，他們也不會告訴你，所以是防不勝防。 我想起那個十六歲的青年人，他的母親服毒自殺，正在醫院搶救期間，他一個人在大堂等候。事後我問他，當時在想什麼？他答：「也沒有什麼，只想，如果她救不回來，我怎樣才可以隨她而去，總不能讓她一個人上路！」 他的語氣是那般平靜，好像閒話家常。他說他已經檢查過醫院一次，看看哪裡有機會讓自己下手，是從天台跳下去嗎？還是露台上跳比較方便？時隔多年，他的每一句話至今仍重重地壓在我心上，歷久不忘。...

當你睡着的時候 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 你相信靈魂出竅嗎？你認為人與人之間會有共同感受的記憶嗎？ 我這一陣子正在探索一些真真假假的心理意識，重訪Carl Jung 和存在主義的一些重要人物。也由Stanley Kubrick等名導演的電影視頻去經歷各種奇怪現象，每晚都對着電腦弄到半夜。 我喜歡在床上工作，電視機也安置在床前。四十多吋的大銀幕，佔領了一面牆。YouTube 是個很豐富的資源，我往往在觀看中睡去，任由電視開到天明。 這個晚上也沒有例外。但是電視節目卻走入夢中，成為夢的一部分。我夢見自己正在與人討論問題，突然發覺自己的身體連同坐着的椅子一起離地，以極快的速度向後飛行，好像要飛向某處，又完全失控，好不容易停下來了，人也醒了。 我喘了一口氣，正慶幸那只是夢，卻聽見有個聲音不停在叫我：別害怕，別害怕，我們快到了，只差一點點，跟我來，天使米迦勒在保護着你。跟我來，我們知道你受傷了，受委屈了，我們很快就到了… 我人是醒了，但是比睡着還恐怖。眯着眼睛動也不敢動，也不能動，房間內一片亮光，眯着眼睛

中年的困惑 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 人到中年，驟然回首，或多或少都會經歷一些創傷。不是事業受到挫折，就是婚姻磨損，或者是孩子出了問題。讓你不得不懷疑，究竟人生的價值在哪裏？小的時候我們都相信，只要努力，就一定成功。但是活了半輩子，你突然發現，原來這個信念不是真的；又甚至即使真的成功了，也不一定是為你所願，當中必然有很多得此失彼。 見到不少父母，努力經營，為下一代打天下，都是成功的專業人士、或企業家，他們的孩子卻出現各種行為和情緒問題。父母在痛心疾首之餘，也真的不明白究竟問題出現在哪裏，只好歸咎在：孩子生病了。 夫妻之間長期解決不了的矛盾也是最傷人的關鍵。成家立業，是大部份人的正常要求。每個人都渴望有個伴，偏偏好伴難求。一旦怨家路窄，家庭生活就會雞犬不寧。 很多人都問：如何預防這些問題的產生？更多人認為，在婚前就應該給這些人灌輸教育，教他們如何成功經營家庭，甚至要教他們如何成功做人！ 問題是，在家庭內或人生路途中遇上困難的人並不笨，人生的大道理誰都懂，但是為什麼我們會像飛蛾撲火，明知會死也要撲去

意識的出軌 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 真正的出軌，與幻想中的出軌，究竟孰重孰輕？ 這是Stanley Kubrick 的一部電影Eyes Wide Shut 所表達的主題。這不單是探索夫妻性心理的一部傑作，也是一部對人性核心價值的一種衝擊和挑戰。 劇情中的一對夫婦Bill和Alice，都是專業人士。在一個派對中，分別有不同人士向他們挑引。Bill本來相信女人對性愛較男人專一，但是當Alice對他透露自己曾經對一個海軍軍官存有強烈的性幻想時，引起他極大的衝擊。為了報復妻子思想上的不忠，他也走入一個尋找性愛的旅程。在隨着而來的各種經歷中，他遇上很多奇怪的人物，但是他尋求的不只是性幻想，而是真正的一場性愛冒險。結果在機緣巧合中，潛入了一袐密組織的蒙面狂歡派對，並因此招致了不可知的大危機。 在這個性愛的袐密組織，每個人都載上面具，撲朔迷離。在其充滿儀式化的過程中，Bill被認出是個闖入者，幾乎喪命。好在被團體中一個女子出面願意代替他受罰，但是他後來發現那女子也因為大量吸毒死了。 說來好笑，Alice..

背着父母太重了 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始> 攝影：阿執司 我又見到這個二十歲的青年人，上次見他是四個月前，那次他告訴我：「我與母親更像情人，太噁心了！」 父母聽了這些話當然很痛心。特別是父親，無法理解為什麼自己與妻子的疏離，會造成孩子對他的拒絕甚至攻擊。他甚至不覺得自己與妻子有問題，「老夫老妻，不都是這樣嗎？我是愛老婆的，只是不會把情情愛愛掛在嘴邊。」他當然知道妻子與兒子關係密切，但是母子情深，是理所當然的事。在我們第一次見面後，他也努力地對妻子增加一點關懷，只是這對青年人來說，不單不夠踏實，還會責怪父親在做戲。 怎樣才夠踏實？我問青年人，他究竟希望有怎樣的父母？他說：「我希望我的媽媽是溫柔的，而爸爸不是優柔寡斷的！」 青年人這一番說話，讓我們對這家庭又有更深入的探索。原來自少他的母親就有很大的情緒爆發，嚴重時甚至會出現休克，要把她送進醫院去搶救。很多男人都害怕面對妻子這般強烈的情緒表達，這父親也被嚇壞了。他的處理方法就是敬而遠之，不敢靠近。漸漸地，就造成夫妻之間的疏遠，孩子乘虛而入，成為母親的心腹。...

所有家庭都會出問題 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 我在上海就見過這個家庭，當時他們十六歲的女兒患上厭食症，在兒童醫院住上一段日子。這一家人其實住在深圳，知道我常駐在香港，就說：不如我們來香港見你，比起去上海方便多了。 這樣我就開始在亞洲家庭治療學院跟進這一家三口。 厭食症一般都有一個很獨特的飲食特徵：一塊小小的肉片，左看右看，用水不斷冲洗；又或者一碟小菜，挑來挑去，就是久久吞不下嚥。這種儀式化的飲食行為，讓父母都受不了，又無計可施；只有盯着患者的一舉一動，全部人的注意力都放在食物的安排上。這些病徵，組織了整個家庭的互動模式，而家人的互動模式，又重重地影響着這個病徵的發展。可以說，在各種精神疾病中，飲食障礙是最容易讓患者與家人糾纏不清的一種，尤其當患者是孩子或青少年的時候。 這也是一種互相控制的制衡。反映着患者在面對無法控制的壓迫下，唯一可以控制的就是自己的食物；而這種奇特的飲食習慣，也同時控制着身邊的所有人。 這些孩子一般都很戀家，與母親關係尤其密切。他們的家庭大都對孩子過份保護，傾向避免矛盾。

別把老媽子變成小三 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這對小夫妻已經把離婚申請書遞上好幾個月了，現在他們又想找辦法挽回。 要挽救婚姻，首先就要瞭解為什麼鬧離婚。他們一致確定是婆媳矛盾，這是一個最原始的家庭糾紛，也許比婚外情更古老。 記得很久以前聽過一位中國學者的研究報道，他認為婆媳之爭，是基於農村社會的物質缺乏。只有一袋米，分了給老婆就分不了老媽子，所以那是為了生存而鬥爭。但是時代已經進步了，不容易餓死，那麼現在的婆媳究竟在爭什麼呢？ 根據這位妻子的報導，結婚多年，一直與婆婆同住，兩人格格不入，什麼事都可以吵起來。舉一個例子：妻子做了面部保養，不可露光，把客廳的窗簾拉上；婆婆不知原委，把窗簾打開。如此一個拉上一個打開，不久就大戰爆發。據說，婆婆後來向媳婦跪地求饒，媳婦就更生氣，認為這是婆婆故意做給兒子看的，讓他看看自己有多委屈，使媳婦顯得更無理。 丈夫也真的看不過眼，怎麼可以如此對待一個白髪老人？這個案後來發展為家庭暴力，妻子帶着八歲大的孩子離家，在庇護中心住了兩個月。後來又不知如何回到家中，最後申

單親家庭的孩子 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這是一對單親母子，孩子只有八歲，母親投訴與孩子出現矛盾。 起初，我們都以為是一般的管教問題。可是，這孩子看來十分乖巧，拿着一本漫畫，專心觀看。問起他來，他告訴我們：那是《西遊記》的漫畫版，並詳細地為我們講述書內的重要情節。 我們看不到孩子有什麼問題，倒是覺得他說話的語氣很成熟，不像一個八歲的孩子。他聽到母親擔心他們母子的關係，也很驚訝，趕快收起書本，倚在母親身旁，問：「什麼問題，沒有問題呀？」 母親解釋，正正就是有時孩子全部精神放在漫畫中，不肯與她溝通，讓她感到孩子天天長大，再也沒有母子以前那種「pillow talk」的親密感。 孩子聽了，有點不安，抱住母親的脖子，安慰她說：「沒事的，沒事的！」倚在母親身旁，他像個三、四歲的小嬰兒，母子互相依靠，十分溫馨。 孩子也分明在扮演一個保護母親的角色，看見母親談起自己的憂慮，滿面淚痕，他就不許我們再談下去。 孩子在出生前父母就已經分手，母子自少就相依為命。母親自認是單親家庭，很多問題都沒有人可以商商量量。孩

如何判斷一段婚姻是否幸福？ 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 根據google的解釋：一段婚姻是否幸福，關鍵在於熱戀期後的理性觀察。核心指標包括一致的價值觀、成熟的衝突處理能力、責任感以及良好的溝通模式。合適的伴侶能在平淡生活中互相扶持，願意經營家庭責任，且在雙方差異中尋求妥協與共識。 短短的一段話，所涵蓋的每一項都是難題；一致的價值觀，處理衝突的能力，責任感和良好的溝通模式，還要在平淡中互相扶持，找到妥協和共識。說來容易，只是不知在哪裡才找到這樣的完人，如此不食人間煙火才能找到幸福？ 其實，很多所謂幸福指數都是理想主義者的創作，他們自己也不一定能夠達標。拿着這些指標看枕邊人，只會愈看愈不對勁，愈看愈失望，愈看愈想把對方徹底換掉。 以下這一對夫婦為例，他們結婚十年，上有高堂，下有兒女，有個八歲的兒子，完全不受教。還有一個丈夫與前妻所生的女兒，已經十一歲，一直寄養在祖父母家中。現在他們打算把女兒接回家來，但是如何向父母提出？又是一個大難題。 丈夫說：「有時候我真不知道怎樣處理，從小到大都不敢跟家人表達

真正的成家 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這是一對年輕的夫婦，結婚才三年，就表示出現問題。問他們出了什麼問題？他們又說不出來。 這是治療師最怕面對的場面；當事人覺得沒有問題，就沒有發掘問題的理由。但是他們雖然否認問題，卻坐在那裏欲言又止，完全沒有散會的意願。 我們只好靜靜等待，看看他們有何表示。很快就察覺，這對小夫妻說話小心翼翼、如履薄冰。女的好像是男的導師，一步一步地引導他說話；男的對於每一個話題，都要思量很久，等到我們脖子都長了，他才說出話來。 有趣的是，他說起話來，倒是有條有理。也許是因為每句話都經過深思熟慮，並非隨意發言。 他說自己不善表達，也很少說話。這次的婚姻治療也是妻子把他叫來的，他並沒有覺得有什麼需要討論。 妻子終於承認，他們為什麼這般提心吊膽，是因為一不小心，雙方都會爆炸，一發不可收拾。怪不得兩人說起話來，不像一對年輕夫婦，更像是老師在引導一個生怕說錯話的小學生。 他們認為這是避免矛盾的好辦法，但是這種步步為營的溝通規範，實在彆扭，稍為不耐煩的人都受不了。而妻子本身是個說話爽快

是什麼塑造了我 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 我們三個心理學者，彼此的專業範圍很不一樣，但是每年都必會見一次面，天南地北，談個沒完沒了。 隨着年齡增長，身邊的智者和導師都日漸消失，我們只好濫竽充數，自己互相分享心得。 這天有人提出一個大問題：究竟人的個性來自先天，還是後天際遇所養成？遺傳學者認為該由基因決定，行為學者及社會建構主義者卻認為後天及大文化的影響才最明顯。 我想起前兩天才見過的一個青年女子，打扮成男孩一樣，她特別痛恨父親。那天父母剛剛吵完架，母親一臉不高興，埋怨丈夫在家族前沒有保護自己。而有趣的是，女兒埋怨父親時，用的是相同字眼，說他無能保護妻兒；甚至挺身而出，自己負起保護母親的功能，怪不得她打扮成男兒身。 當父親不能保護妻子時，孩子就會代替父親的角色去保護母親，甚至與父親為敵，這是常常出現的一種家庭模式。那麼孩子這種行為，是基於遺傳，把母親的焦慮遺傳過來，還是從父母矛盾所造成的家庭氛圍中，耳濡目染吸收而來的？ 遺傳學有很多雙胞胎的例子，他們在少時就被收養在不同的家庭，甚至天方一角，但

人際關係的剝洋蔥 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 一連串收到好些個案，都是孩子出現管教問題。不肯上學、不停玩遊戲機、不說話、與父母動武，嚴重的甚至被送入精神病院。 你不由得去問，我們的青少年發生什麼事了？怎麽這般難搞？可是當你從家庭關係去了解個人行為，你也許會發現，孩子的行為，往往都反映了家庭的一些事故，牽動了所有人的脈搏。 其中一位父親不斷投訴兒子行為不檢，痛心疾首。兒子卻好像毫無反應，證實了父親的指控。但是他從沉默中突然發言，他說：「我從交換學生的項目回來，發覺家中的氛圍完全不同了，爸爸媽媽都不再交談，氣氛僵得很。後來才發現，爸爸有婚外情，他手機的內容全被抖出來了…」 也有一對父母，在投訴孩子的問題時，母親突然要求孩子避席，對我們說：「我想告訴你們，我的丈夫有外遇，我始終不能原諒他。現在孩子根本不聽他的，甚至打起來了，還報了警…」 又有一個家庭，母親只想問丈夫有關第三者的各種情況；父親卻只想談孩子問題，他說：「大人有問題，不等於孩子就可以任意胡來！」他說得對，孩子當然不能拿大人作藉口，但是大人

爸媽你們愛我，卻不愛對方 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這十四歲的女兒對父母說：「我知道你們都愛我，就是愛大家愛得不夠！」 前幾天見到一個二十多歲的青年人，也是這樣對父母說：「你們只關心我，就是不夠關心對方！」 類似的話，我在不同場合聽到不同年齡的孩子都說過。那麼這是否屬實？父母又是怎樣回答的呢？是否屬實有待探討，但很多父母聽了都會否認有這麽一回事。最典型的回應是：「沒有呀，我們如果不愛大家，又怎會那麼多年都沒有分開？」最常見的回應是：「這是大人的事，孩子別管。」 孩子與父母的溝通，往往就卡住在這裡。對孩子來說，父母關係的安危，是成長的關鍵。因為人類不比其他動物，誕下不久就可以自行照顧。孩子從出生到獨立，起碼要十年八年，萬一父母不能為孩子提供那麽久的成長環境，孩子就要面臨危機，所以他們對父母的關係必然敏感。 因此，如果夫妻真的不和，怎論你怎樣解釋，都逃不過孩子的慧眼，你愈否認，他只會愈生疑。孩子的本性，就是希望父母關係和諧，才感到安全。這並非叫你在孩子面前扮恩愛，而是你內心的掙扎、那種故作無事的

年青生命的消失 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這個十七歲的青年人，患了憂鬱症，不停入住醫院。她說是用自己的病，去把疏離的父母拉攏起來的。那麼，是否父母必先改善關係，讓孩子不必用發病來維持他們；還是女兒先要放棄發病，因為萬一父母改變不了，孩子都永不復元嗎？ 這些問題沒有一定的答案，父母希望孩子改變，孩子卻希望父母改變。這種交談十分艱難，過程往往充滿張力，誰都希望對方先改變，對自己的改變就避而不提。 我問女兒：「如果父母的關係不能改善，你會怎辦？」 她毫不猶豫地回答：「他們不改善，我就跳樓去！」 這麽一句話，把本來態度上有所緩和的父母又再僵化起來。尤其是父親，愛女心切，臉色都變了，立即激動得說不出話來。 好在她的主診醫生問她說：「你是說真的嗎？還是因為生氣才這樣說？」女兒也覺得事態嚴重，趕快改口：「是生氣才說。」 孩子要尋死，是一個誰都不能掉以輕心的問題。因為即使不是真的有意，在忙亂中也有可能出意外，造成悲劇。但是並不是說因此我們就必須立即有所行動，除非緊張關頭，例如孩子已經打開窗門打算跳下，否則最

一個精神病人的剖白 作者: 李維榕博士 原⽂刊載於信報財經新聞專欄< 故事從家開始 > 攝影：阿執司 這個十八歲的青年人，與常人無異，但是卻大半年不能上課，在精神病院住了三個月。接觸過他的精神科醫生都懷疑他是否真的有病，可是他說常有幻覺，聽到聲音。他又把手伸出來給我們看，手腕上滿是自殘的傷疤。他的父母也說，青年人曾經企圖從家中跳樓，是他們拚了老命才能把他制止的。 孩子出了這樣大的問題，父母當然不知所措。他們都是勞動階層，不知道如何應對，只有盡量保持冷靜，讓滿腔焦慮溶化在柴米油鹽的生活節拍中。 既然孩子生病了，他們就把他當作病人，交由專家處理。既然是病人，就不應該以正常標準作定義。在這種情況下，一般父母都會把病人當作很小的孩子來照顧，甚至把他們當作弱智。 在父母面前，青年人也真的表現得像個很小的孩子。他會因為母親沒有給他買玩具而投訴，母親也會如此形容他說：「最近乖了，沒有再吵着要買玩具！」這完全不像一個十八歲青年人的母子對話，更像是一個六歲孩子的母子互動。 但是青年人對我們的表白，卻完全是另一回事。他說自己喜歡哲學，身旁總有幾本談哲理的書，他形容自