李維榕專欄

如何判斷一段婚姻是否幸福？

作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>

攝影：阿執司

根據google的解釋：一段婚姻是否幸福，關鍵在於熱戀期後的理性觀察。核心指標包括一致的價值觀、成熟的衝突處理能力、責任感以及良好的溝通模式。合適的伴侶能在平淡生活中互相扶持，願意經營家庭責任，且在雙方差異中尋求妥協與共識。

短短的一段話，所涵蓋的每一項都是難題；一致的價值觀，處理衝突的能力，責任感和良好的溝通模式，還要在平淡中互相扶持，找到妥協和共識。說來容易，只是不知在哪裡才找到這樣的完人，如此不食人間煙火才能找到幸福？

其實，很多所謂幸福指數都是理想主義者的創作，他們自己也不一定能夠達標。拿着這些指標看枕邊人，只會愈看愈不對勁，愈看愈失望，愈看愈想把對方徹底換掉。

以下這一對夫婦為例，他們結婚十年，上有高堂，下有兒女，有個八歲的兒子，完全不受教。還有一個丈夫與前妻所生的女兒，已經十一歲，一直寄養在祖父母家中。現在他們打算把女兒接回家來，但是如何向父母提出？又是一個大難題。

丈夫說：「有時候我真不知道怎樣處理，從小到大都不敢跟家人表達意願，想做什麼、讀什麼，都是他（父親）說了算…」

妻子：「你就是在父母面前，永遠抬不起頭來，別說保護不了女兒，你也沒有保護我。就算你覺得家人有問題，你都是認為有問題的是我，真的受不了你這十年…可能你覺得我要權要勢，其實我不是，我很歡迎你的女兒回來。」

丈夫：「其實你都說得對，是我做得不夠好。是我應該學習處理這個問題…」丈夫的回應聽來沒有什麼不妥，但是總給人帶來一種敷衍的感覺。

妻子：「你說是我不接納你的女兒，不讓她回來；其實是你的家人太自私，合理化了他們自己私心，無中生有了我很多東西。把她當成自己的女兒，而不是孫兒…」

丈夫轉過面去，無以為答。

這種對話，你認為他們的溝通模式如何？有解決問題的能力嗎？ 他們有擔當、有責任感、有達到妥協和共識嗎？

好像都沒有！但是他們這種談話模式，也是很普遍的，很多家庭都是這樣溝通；妻子要求的是一個以小夫婦為中心的家庭結構，丈夫習慣的是大家庭的操作，很多跨代家庭都有這個現象。所以說，婆媳關係往往成為夫妻的矛盾。妻子得不到丈夫的支持，就會變本加厲，不斷找上一代的問題。丈夫聽到的都是原生家庭被攻擊，不是惡言相向，就是避之則吉。像這一位丈夫，不想與妻子對抗，又苦無對策，只有唯唯諾諾，很多話都說了等於無說。

一個想要避免矛盾，一個覺得他在耍她，夫妻在玩捉迷藏。

丈夫終於承認：「每次說起我的家人，我都很介意。以前會有些正面衝突，可能不去容忍她，會吵架。連兒子也駡，兒子會很害怕。接着我就離開家，免得再煩，鬧離婚。可能我太太也會講很多傷害孩子的話，你選你爸還是我？」

並非他們不知道夫婦的問題影響兒子，但是他不知如何面對。他說，與原生家庭關係不好，與妻子的家也是無法找到安寧。避無可避，曾經試過自殺！

原來他曾經鬧着要跳樓，當時兒子也在場，怪不得他總是眼睛盯着父母的一舉一動不放。

婚姻絕對不止是兩個人的事，少些能力都難以經營。但是不必做完人，能夠踏出第一步，好好地反思彼此之間的牽絆，已經是一個好的開始。

當然，最重要的，還是改善兩人的互動模式。這一對夫妻的對話，不是互相埋怨就是一追一跑，談話永遠沒有結論。例如說要把女兒接回來，說來說去都沒有行動。重組家庭本來就不容易，加上如此絕對的母親和如此沒有主意的父親，時間一天天過去，孩子就更難投入父母的新家。

他們說過兩天就是女兒的生日，夫妻商量很久，決定乘機把女兒接回來。我們都以為他們又開空頭支票，沒想下一次見面，他們真的把女兒接回來了。夫妻二人很興奮地分享他們這次的成功，笫一次見到他們如此合拍。兩個同父異母的姐弟也表達得十分投入，他們給父母的合作打分：給予他們百分之百以上的分數。這個飽經挫折的家庭，第一次圍着大家慶祝。

母親又懷孕了。我們再見面時，這家庭又添了一個小嬰兒。小姐姐很熟練地幫着餵奶，小嬰兒也不怕生，任得我們的團隊把他抱來抱去。反而是我們的兒科專家看不過眼，把嬰兒搶回還給父母。孩子的來臨，的確給所有人都帶來新的能量。

這家庭從此就快樂無憂的生活下去嗎？當然不是。那麼這個故事的教訓在哪裏？在平淡中學習互相支持、妥協和包容，是所有家庭都必須經歷的過程。做到多少，就要靠每個家庭的道行，這是所有家庭的故事！

我自己在多年婚姻治療的體會中，也學會一個道理：無論在怎樣情況下，都不要批判對方的父母，除非你打算一輩子與你的另一半作對，或者讓你的下一代不得安生。