李維榕專欄

只想說再見而己

作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>

攝影：阿執司

這個十歲孩子的幾句話，一直在我腦海中盤桓。

他的第一句話，聲音低得無法聽見，我們澄清了好幾次，才明白他在說：「他們（指的是父母）沒有吵架，但是他們的話，我聽得很混亂。」

他的第二句話，聲音大了一點：「我不知道該說什麼，我只希望平平安安的過日子！」

第三句話，總結了他的心願：「我不想他們離婚！」

這三句話，看似平平無奇，卻說出了孩子的真心。但是，他不想父母離婚，父母卻已經離婚六年。他想過平平安安的日子，父母卻為了爭取他的撫養權而不斷打官司。父親有父親的說法，母親有母親的說法，他們都說得有理，只是誰也說不服誰，總是認為問題出自對方。別說孩子聽得混亂，專家也聽得糊塗。有理說不清，卻又說個不停，真的是人都瘋了。

這種情況，在父母爭取撫養權的案例不停發生。這類案例，一般都牽涉到很多不同機構和專業人士，包括社會工作者、精神科醫生、心理學家、調解員、律師。加上政府最近對家暴及虐兒有特定政策，專業團隊又多了一環。

這些個案來到我們家庭治療中心時，已經見個很多專家。有趣的是，父母的敘述對誰都是一樣，也許他們見得太多人，都糊塗了，習慣性地見了誰都是重覆一遍。也許他們沒有覺得被聽到，一開口就無法停下來。

但是我最想聽到是孩子的聲音。當他們有話想說時，我一般都會為孩子開路，先停止其他聲音，讓他們那微弱的聲音可以發揮。

這孩子也沒有例外，他的話說得很慢，開始時聲音很低，一字一句地小心組織，分明不想說一些讓父母不安的話。但是他還是清楚地表達了自己的意見，他不相信父母關係會改善。他說：「我也沒有辦法，只想平平安安地過日子！」

他的話不多，但是比父母親源源不絕的話來得有力。父母都說不想他們的問題影響孩子，我以為他們聽了孩子這一番說話會很感動，沒想他們的反應是更加把問題指向對方：所有不幸都是對方造成的！

孩子開始改變話題，提起一些在母親家中的不順意，更是引發母親的焦慮，她不斷的為自己辯護，這個談話根本無法進行。其實孩子的投訴，明智的母親都知道最好是靜靜聆聽，不必事事反駁。但是別忘了父母正在爭取撫養權，任何對她不利的控訴都會給她帶來威脅。

好不容易讓父母同意首先學會界線分明，楚河漢界。既然彼此都不同意對方的做法，就你管的日子你管，我管的日子我管，只要沒有虐待，就尊重對方的不同做法，避免混亂。第一次會談就此結束。

沒想過了很久，都不見他們離去。原來父親自己的父母也來了，他們本來約了孩子一起吃飯，然後送他回母親家。但是我們的會談比預計長，母親覺得已經到了屬於她的時間，孩子應該直接跟她回家。大家僵持不下，結果孩子留在會議室哭泣，陪他前來的幾位社工在安慰他，母親站在後樓梯，十分生氣，她說：「不是說好界線分明嗎？怎麼又踩入我的時間？一定不能接受！」父親一個人坐在接待處，祖父母呢？他們等在街上！

亂成一團，每個人都不知所措。不是無言以對，就是不停說話。我和我的團隊上下奔走，場面由會議室移到後樓梯間。我們把孩子拉走，讓他冷靜下來，他說想找祖父母，跟着就走下樓，母親在後面追去。我們都怕母子之間會出事，好在孩子的學校社工答應親自護送他們。

原打算請求母親讓孩子跟祖父母吃一點東西然後回家，容後再把時間補還她，免過一場不需要的情緒爆發。但是當我在後樓梯找到孩子時，他平靜地對我說：「我只想跟他們（祖父母）說再見罷了！」

他只想說再見罷了，短短一句話，顯得我們所有人都小題大做。

孩子被診斷為多動症。但是從這一個晚上的經驗看來，他比任何人都冷靜，他的情緒管理，比成人更為節制。最後，還是孩子解決了問題。

孩子長得十分機靈，母親家中也有祖父母，兩邊家人分明都很愛他，那麼為何想安安樂樂地過日子，都這麽難？他的父母都是專業人士，他們不明白做父母的基本道理嗎？ 當然不是。

問題是，很多離婚後的父母，仍然重重地帶着婚姻失敗的創傷，過去的傷痛仍然佔領了所有空間，雖說共同撫養，事實上卻只想把對方及與對方有關的一切推走。目睹自己最親密的家人反目成仇，孩子又如何過得安樂？

但這不是分析細節的時候，讓這兩家人平安地回家，才是當前需要解決的問題。好不容易安排他們離去，我們的團隊也精疲力盡，我的膝蓋本來就不妥，在幾層後樓梯來回奔走，回家立即就倒在床上，再也不能動彈。

心裡卻無法忘記這個孩子在後樓梯來回追逐家人的徬徨。他只想過得安樂，他只是想說再見罷了，愛他的人怎樣才能夠回應他這簡單的要求，讓他不必感到被撕裂？