李維榕專欄

婚姻的過關斬將

作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>

攝影：阿執司

我與這夫婦定了一共四次的療程，企圖挽回他們臨危的婚姻。第一次會談時，主要是核定療程的內容，剩下三次時間了，需要集中在重整他們的相處模式。

第二次見面，一進治療室就見到他們有談有笑，正想恭維他們進步了。沒想妻子很主動的告訴我：「這周我們做了一件事！」

她繼續：「我覺得自己很吃虧，這婚姻只是對我有束縛，對他卻完全沒有。所以我提議我們應該離婚，還一起去了深圳，因為是在那裏結婚的，但是手續很不順利，沒有辦成功。」

我的天，他們一方面找我拯救婚姻；一方面又跑去離婚，不是在跟我開玩笑嗎？如果他們手續順利，我們這次也沒有見面的需要了，我抓往這個話題不放手。

女的終於承認：「我其實並非真的想離婚，只是希望他會制止我。沒想到他不但沒有制止，還說會支持我，我其實是很傷心的。」

男的卻說：「我知道她在考驗我，這是最讓我生氣的地方。你既然想這樣，我就成全你！」他仍然在生氣，甚至承認這次再也沒有改善問題的動力。

上次是男的態度主動，一宗一宗細數多年來心中的委屈，女的很多時候都說腦子中一片空白，不能回應。這次相反過來，男的變得被動，女的反而振振有詞，千言萬語，她也好像沒有說得明白。但是我相信我聽得懂她的話，因為對一個女人來說，此時比地，最介意的就是他如何處理婚外情。所謂婚姻對他沒有束縛，指的不就是：你怎樣解決那個第三者的存在？ 

男的堅持他們的問題與第三者無關，如果夫妻關係可以改善，他是希望回家的。他對我說：「你問她，這麽多年來我是否什麼都依靠她，她說什麼我都不會反對。她要我記得她的生日及所有重要節日，十多年來我都沒有遺忘過。但是我等了又等，自己就從來都沒有收過她的一張生日卡片……」

我問她：「這是真的嗎？」

她尷尬地點頭。我說：「那你也太大意了，分明知道他又小心眼又記恨，怎麼對他這麼不敏感？」

他說：「對，我是十分小心眼的，很多事都會記很久。我說這麽多話，就是想她重視我，救我！」

重視我，救我，丈夫這兩句話，讓我心神一振，趕快問妻子：「你聽到他在說什麼嗎？」她一臉茫然，說：「我只聽到他在駡我！」

其實她向丈夫提出離婚，逼着他往深圳走一趟，何嘗不也在說：重視我，救我！

只可惜這兩人的大腦只接收到對方的埋怨和拒絕，分明渴望的是柔情和愛護。但是他們卻是不斷的用訓話、拒絕和黑面孔去打擊對方，哪有婚姻經得起這種長期煎熬的考驗？

其實他們要的又不是什麼見不得人的東西，為什麼如此難於啟口？為什麼不能直接了當的說，我需要你，不要把我拋棄？但這也是親密關係最常出現的問題，總是話不從心。我也這樣問過妻子，為什麼要用離婚去挽留對方，這不是分明在倒自己的米嗎？她說這也許是一種自我保護吧！

她說得對，的確是一種自我保護，萬一對方去意已決，自己卻苦苦哀求，豈不是再度受創？怪不得Jung等心理分析的學派，都強調一個人必須做到心無所求，才能夠真真正正地去愛別人。問題是，婚姻是互相依賴的過程，建立家庭不是出家，又怎能無所求？

對妻子來說，她的所求就是丈夫放下第三者回家，因此我也幫着她問：「你既然也想回家，是否已經準備好放下婚外情回來？」

他說：「現在還不能。」

那麼，什麼時候才能？他沒有一定答案，要看夫妻關係是否可以調整而定。

這個球又拋回妻子身上，她可以接受丈夫在未能放下婚外情的狀況下與他修補關係嗎？這是很多近代女性都不能容忍的一回事。正以為他們可以真誠地分享一些深入的心聲，誰知道又打回原形。而且有了第三者的存在，丈夫的真情流露也很容易被有心人推測為只是為自己找藉口。人是萬分矛盾的動物，一段已經分歧的婚姻是否能夠修復，最重要的還是看夫妻兩人的動力。

我想起一套很多年前看過的電影，忘了戲名，描寫一對分不開又合不攏的夫婦，在分手前一起作最後一次旅行。走到一處蠻荒之地，丈夫又得了疫症，求助無門，那種絕望、煎熬，肉體與情感都被消耗到極限。沒有起死回生，只有一片荒涼。我有點感到我們這個療程也是同一個旅程。

男的對我說：「你上次提議我們拉着手談話，我其實很不習慣，感到很不自然，覺得那不是出於真心的。」 我同意，但我仍是請他們握起手來，因為手是敏感的東西，如果連這一個簡單的接觸都不能維持，還可以用什麼來連接？

我說：「不但現在握着手，每次見到面也要握着，同時細細咀嚼握着手的感覺，看看能不能養成新習慣。」他們真的握着手離開。

我們還有兩次見面，這婚姻能救得了嗎？這是一場過關斬將的戰爭。

如果四次都沒有突圍，就要嗚金收兵，重新立下戰略，千萬不要盲目衝關，以免死得不明不白。