不要急着解決問題
作者: 李維榕博士
原文刊載於信報財經新聞專欄〈故事從家始>
插畫： 社欣@4砵甸乍街
很多人問我：你常探索問題，但是如何才能解決問題？
其實探索問題，就是解決問題的開始。因為我們對問題的認知，往往會左右了 如何選擇對策。心理大師 Alfred Adler 說，問題是必然存在的，有人的地方就一 定有問題。問題不在問題本身，而是在於解決方法！
解決方法最常見的錯誤是：1.找錯方法。2. 不肯面對。3. 鑽牛角尖。
所以，千萬不要急於解決問題，如果不是對症下藥，我們的解決方法只會把問 題弄得更糟。
例如，那一直認為兒子難教的母親，確定了兒子就是問題，盯住孩子一舉一動 不放手。正因如此，形成母子之間不斷爭辯、難分難解。正如孩子自己所言， 他的行為只是以「不動之身」應對母親的「無限威力」，那麼解決對象，就絕 對不止於孩子一人。
道理很簡單，但是身在其中，卻往往只見樹木，不見森林。因為人人都有自己 的執着，各人有各人的強迫症狀；即是說，很多人都會確定問題在某人身上， 不是孩子，就是老公（或老婆）、或丈母娘！總之與自己無關，然後根據這個 執著去解決問題，這種現象，正正就是問題的所在。
所以人的執着，才是解決問題的障礙，因為沒有問題是屬於一個人的，除非活 在太空。但是心有所住，絕對不是三言兩語就能放下。因此，要成功解決問 題，就先要感受問題的所在。聖嚴法師說：「面對它，接受它，處理它，然後 放下它。」短短幾句話，卻是千軍萬馬的過程。
何謂面對它？
就是不要走開，不要急着找尋出路，先要安頓下來，看清楚整個局面。像上述 那個案例，我們首先提供一個安全的平台，把母親的獨白，變成母子的對話， 然後邀請父親及女兒的加入，讓一家人仔細探索彼此的互動模式。這樣我們才 有機會發現，孩子的不受教，其實是應付母親管教過於嚴厲的對策。
母親也承認自己的確管教嚴格，她說自己的母親也是同樣一絲不苟。原來她父 母之間矛盾重重，導致父親離家，不相往來。在如此不安定的環境中成長，讓她總是心存焦慮。孩子一出生就決定做個全職媽媽，一心一意看孩子，但是心 底的焦慮讓她無法容忍孩子任何不順眼之處。不是她不知道自己的心結，但是 要她放下孩子，是絕不可行的，連她都提醒我們說：「千萬别叫我放下，我曾 經放下不理，結果就弄到留級！」
只是她忙着數落孩子，卻沒有注意到孩子在一旁抱着靠枕，十分不安地不停搖 腿。男孩雖然善於應付母親的「威力」，學到對答如流，卻完全沒有自理的能 力。其實他也很為自己的情況着急，只是忙於與母親周旋，根本沒有空間處理 自己的情緒。
他說：「母親的聲音很大，聽慣了，老師的聲音就沒有什麼效果！」
在不受指責的情況下，他開始透露這次留級對他影響重大，在他十四歲的人 生，實在不知道如何面對，這是他第一次真正尋求協助。
如何接受它？
我們要接受問題，就必須面對內在的焦慮和無奈。父親也很清楚妻子與兒子之 間的糾纏，但是他說：「我不想被這股大火燒到自己，可避則避！」
兒子說：「我與母親是三級大火，父親與母親卻毫無火花！」
其實父親真正的顧忌是：「我知道老婆完全不會接受我的意見！為了避免爭 吵，就全依着她！」
怎樣處理它？
這才明白父親是個重視家庭的男人，只是在家中全無用武之地。他坐在妻子身 旁，身體總是向着妻子，妻子卻無論身體和眼睛，都只向着兒子。表面看來， 母子是不斷的互相反駁，骨子裡卻是難分難解。要改變這個局勢，就先得擋住 母子的視線，讓他們看不到對方；又讓母親的眼光，轉向父親。這家庭還有一 個十歲的小妹，一直扮演着小管家的角色。她服務周到，每當母親又望向兒 子，就趕快把她的臉扳回來，向着父親。
初時母親十分不習慣，不斷問：「有什麼解決辦法？」
我們說：「這就是解決辦法！」
好在父母十分合作，因為我們的分析和反饋，全部都是根據他們提供的資料及 行動，一點一滴地累積起來，尤其看到孩子的動力和表達，讓他們不得不對孩 子另眼相看。父親看到妻子柔和的一面，也即時表現得果斷起來。從一個絕對 被動的位置，他開始拉着妻子發施號令，說：「從現在開始，我們每個週末都 必須騰出時間，不談工作、不談功課，必須要有一個家庭日！」
孩子都高呼贊成，哥哥也承諾定下計劃，自己處理學業問題。母親每次轉向 他，他立即自動躱到父親後面，不與母親針鋒相對。
何時放下它？
很多人都說放不下，其實如果他們知道，要放下的只是那長久以來把所有人都 綑綁得不能動彈的互相模式，這樣才能發揮每個家人的潛能。那應該是好事， 又怎會不放手？當然目前的改變只是一個開始，怎樣變成常態，才算是真正的 改變。
這不是家庭教育，而是一種針灸，找到穴位才好下針，一針一探索，又像下 棋，一步一思量，怎樣也急不來。