李維榕專欄

婚姻大改革

作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>

攝影：阿執司

這是一個患上抑鬱症的男人，已經有好幾年，他的精神科醫生看到不單是男人的問題沒有改進，連他的六歲兒子也變得失控，讓她不得不從家庭着手。

這家庭還有另一個兒子，已經二十多歲，患有中度智障，很少說話，坐在一旁不停畫畫。但是眼睛卻𣎴斷看着父母，把家庭內發生的一舉一動都收入眼中， 而手中畫出來的每一張圖畫，都是不同顏色的一片混亂。

我們為這家庭做了一次評估；父母都很關注孩子，尤其小兒子。也正因如此，他總是搶着說話，好像一個人把家中三人的話都搶光了。而且每句話都是暴露家人的矛盾。他形容自己的家庭𨶹係是一環接一環：「爸爸駡媽媽，媽媽駡哥哥，哥哥駡我，我就駡所有人！」

我們與父母談話，他像個小管家，不停在旁補充、或更正。母親說：「在家也是一樣，管着爸爸是否睡得太多，吃得太少。」

都說孩子是一面鏡子，那麼這鏡子反映的是什麼？

如果你留意小兒子的行為舉止，就會發覺他反映的是一股焦慮，一股為家人感到不安全的焦慮！也反映着父母之間存着不言之隱。但是由於孩子過於活躍，父母忙於應付，更加沒有機會處理夫妻間的瓜葛。母親把一切問題都歸咎於男人的病。父親發病時就駡人，所以被診斷為躁鬱症。他的家族交給他一盤不錯的生意，他卻因為賭博問題而被迫交由妻子接管。

男人自知理虧，他說：「本來想賺多一點錢送大兒子入療養院，沒想反而闖了禍。現在只有死忍，不然又可以怎樣？」雖說要忍，他是一臉的不甘心，又說：「以前手下的伙記，現在對我也不客氣，冷嘲熱諷…。」 妻子聽了，立即為他們反駁：「他們都是好伙記，是你自己不爭氣、不像話，別人才不尊重你。」

其實他在告訴我們，最不支持自己的是妻子。他輕聲地說：「連她都不站在自己的一邊，還有什麼可說！」這是一個很常見又很吊詭的夫婦問題：究竟夫妻之間，應該是幫理還是幫親？聖嚴法師說：「家是講倫理，而不是講理的地方。」果真如此，那麽妻子就應該支持老公，不管他有理還是沒理。

問題是，大部分人都喜歡講理。不但處理夫妻關係如此，教孩子也是一樣。聽過很多母親都會這樣對父親說：「我教孩子的時候，不管你認為我多麽不好，請你不要即刻幫着孩子說我不是。」母親最渴望的，就是父親對孩子說，「這是你的媽媽，我不許你這樣對她說話，」 但是很多父親即使口中不說，心中也真的站在孩子一邊，不是認為是老媽過於壓迫孩子，就是情緒失控。結果孩子教不成功，父母反而成為敵對，這種處理辦法實在得不償失。

什麼是倫理？倫理就是長幼有序，夫妻互相扶持，父慈子孝，一套所謂傳統的家庭操作準則。在這種不言而悟的不成文法則下，家人的支持就是無條件的接納和包容，尤其在對方處於低潮的時候，默默地彼此守護。不幸的是，很多夫妻在遇上困境時, 都免不了互相指責，甚至惡言相對，對於本來已經低落的配偶，更是落井下石。

怪不得這男人久病不起。他自小就沒有被原生家庭看好，娶了個能幹的老婆，更加把他的能力比了下去。大兒子智障，又讓他感到無限壓力，現在連小兒子也欺負他。他只有死忍，忍不住時就大發作，怪不得被診斷為躁鬱症。

這個發現，也讓他在場的精神科醫生恍然大悟，原來他的病徵，與他的家庭背景及所發生的事故是息息相關的。這樣他的治療就不能只靠用藥，還要改善夫妻關係，讓他們更有效地經營小家庭。

但是這種改變絕對不是一個人的工作，這是需要夫妻一起完成的，只是任何人嫁了一個保護不了自己而又不停發狂駡人的丈夫，都很難和顏相對。即使心中已經多加容忍，隱藏不了的憤怒也免不了找尋機會破口而出。如何協助這些癡男怨女改變他們的共處方式？對所有治療師都是一種挑戰。

婚姻治療，原本是為尋求改善夫妻關係的夫婦而設。但是很多我們常見的夫婦，都是因為孩子出了問題，才被迫面對彼此的分歧。他們的互動模式已經是經年累月所形成，非要來一次婚姻大改革不可。

我們把孩子支開，讓夫妻二人有機會面對自己的矛盾，不但要聆聽他們各自的苦惱和孤寂，還要引起他們改變現狀的動力，重新擬定一個打造婚姻的新藍圖。丈夫保証有壓力時絕對不能向妻兒發洩，妻子也答應不再處處奚落丈夫。要改變這些經年積聚的壞習慣，非要九牛二虎之力不可。

誰不希望有個美滿家庭？夫妻只是因為過於失望才互相指責。有了夫妻相處的新藍圖，還要一步步的把它實現起來，這絕不只是一個建議。婚姻治療師的工作，就是加入家庭的系統，與當事人一起努力建立一個簇新的共處模式，直到成功為止。

這項工作十分費勁，卻讓你經歷到一個更豐富的人生。