李維榕專欄

過埠新娘

作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>

攝影：阿執司

過埠新娘，本身沒有任何不妥，但是這名詞對我來說，總是帶着一種辛酸。這天我正在主持一個有關家庭關係的講座，有參加者問我，你有沒有遇到從大陸來港的妻子問題？應該怎樣處理？

從大陸來港的妻子有什麼問題？為什麼需要處理？這讓我想起兩天前所見到的一個家庭，他們是因為孩子難教而找我們。但是孩子問題，可大可小，很難用一句話來涵蓋。當你有機會看到整個家庭時，才可以看到孩子的問題有多嚴重。

大女兒十一歲，小兒子八歲。每當女兒有不如意時，就會大聲叫喊，甚至開口大駡。例如她不想參與我們的討論，只想玩手機。這麽簡單的要求，她卻是以完全失控的尖叫來表達。直到手機到手，才安定下來。

父母完全沒計可施。母親只是不停地安撫她；父親就更加無奈，他每次想幫手，只會引來女兒更大的反抗。在她冷靜下來的時候，她曾向母親表達對父親的不滿，尤其抱怨母親為何要如此吞聲忍氣。弟弟坐在一旁看着，坐立不安，身體上下跳動。

這是一種讓人十分焦慮的家庭氣氛，女孩的叫聲遠遠超出常人耳朶可以忍受的頻率。每個家庭都會散播出有其獨有的氛圍，有的讓人如浴春風、身心愉快，有的卻讓你戰戰兢兢，如臨大敵。

很多人都會認為這是管教不當的問題，但是有什麼事情會讓一個大孩子如此失控？恐怕不只是管教那麼簡單。慢慢才明白，孩子的母親是過埠新娘。婚姻由上一代包辦，主要是婆家想找個人來照顧他們的兒子。夫妻的處事能力真的有很大差異，妻子說：「我並不祈望我們之間會很浪漫，但是起碼不要給我帶來太多困難。沒有一件事是不讓人煩心的。」

雖說是為了孩子的問題而來，但是很快就發現，最讓妻子頭痛的其實是丈夫。她與丈夫對話，就像對孩子一樣，每一句都是在糾正他的行為。她說話伶俐，丈夫完全不是對手，只有像個犯錯的孩子，不停認錯，「我會改過的，不會再犯了。」但是跟着就大發牌氣，讓全家人都對他反感。

丈夫其實很愛孩子，尤其小兒子，一心想教他功課。他在國外長大，自認英文不錯，很想親自教孩子英文。他深情的對兒子說：「這會給我很大的成就感，我是有能力教你英文的！」

我原想這也是促進父子關係的好機會，趕快把母親拉開，給父子騰出空間。沒想兒子見到父親走近，輪到他開始大叫，父親被他的行為嚇得不知所措。我也嚇了一跳，不知道這樣是否會給孩子帶來更大創傷。好在他一邊叫，一邊還能保持清醒，我們給他整理書包讓他準備離去時，他還可以明確地指出什麼是屬於他的東西。可見孩子的尖叫，都是特別針對父親。

很快就看到，孩子對父親的拒絕與他們對母親的憐惜是成正比的。看着母親那種充滿委屈又不耐煩的夫妻互動模式，孩子分明為她抱不平。父親並非對家人不好，只是沒有能力應付各種人際關係的壓力，不知道如何與人應對，習慣地以自己為中心，把身邊人都得罪了。

父親一心想接近孩子，但是孩子只感受到母親的悲哀和不甘心。母親分明是個很有能力的人，卻成為丈夫的褓姆，一個萬分不情願的褓姆！

起初我還滿懷希望地想把夫婦兩人拉近一點。但是孩子的強烈反應讓我明白我們看到的只是表面行為，這一段婚姻必有太多難言之隱。連母親都知道：「孩子的問題是過份壓抑的結果！」 誰的壓抑？ 當然是母親的，只是透過孩子來表達而已。怪不得很多專家教導他們的教子技巧都派不上用場，母親又怎能制止這些為她的不幸而抗議的戰友？父親只知道母親不讓他接近孩子，他又怎能明白妻子與孩子都是為了他的無能為力而不能動彈？

並非所有夫妻關係都一定可以圓滿收場，對一個女性而言，這種夫妻關係是會讓人窒息的。她以為為了兒女自己可以忍受，結果是孩子都在為她而尖叫。對父親而言，他已經習慣性的依賴妻子的照顧，即使把自己變成她的第三個孩子也無計可施。而且不管身旁發生什麼事，他也只能以孩子的心態去處理，而偏偏這也是孩子無法尊重父親的主要理由。

妻子終於面對自己的困境，不再以各種理由隱瞞心態，她問：「那麼我可以怎樣辦？」

真的不知道她可以怎辦！在那一刻，我們都感到人生的無奈。也許不應該稱她為過埠新娘，任何女性處於如此景況都會策手無策。當然她可以選擇離開，或留下；選擇不做丈夫的褓姆，做個開心快樂人；選擇發展自己的潛能，不是一昧逆來順受。但是談何容易。我們還沒有談得深入，女孩又開始尖叫，催着要回家，也許她對前景根本無望，不斷叫停。

這一家四口，每個人都以自己的方式求救。而有些社會現象，卻背負着太多前因後果，一環扣一環。這只是過埠新娘的一個例子。