李維榕專欄

一個精神病人的剖白

作者: 李維榕博士

原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>

攝影：阿執司

這個十八歲的青年人，與常人無異，但是卻大半年不能上課，在精神病院住了三個月。接觸過他的精神科醫生都懷疑他是否真的有病，可是他說常有幻覺，聽到聲音。他又把手伸出來給我們看，手腕上滿是自殘的傷疤。他的父母也說，青年人曾經企圖從家中跳樓，是他們拚了老命才能把他制止的。

孩子出了這樣大的問題，父母當然不知所措。他們都是勞動階層，不知道如何應對，只有盡量保持冷靜，讓滿腔焦慮溶化在柴米油鹽的生活節拍中。

既然孩子生病了，他們就把他當作病人，交由專家處理。既然是病人，就不應該以正常標準作定義。在這種情況下，一般父母都會把病人當作很小的孩子來照顧，甚至把他們當作弱智。

在父母面前，青年人也真的表現得像個很小的孩子。他會因為母親沒有給他買玩具而投訴，母親也會如此形容他說：「最近乖了，沒有再吵着要買玩具！」這完全不像一個十八歲青年人的母子對話，更像是一個六歲孩子的母子互動。

但是青年人對我們的表白，卻完全是另一回事。他說自己喜歡哲學，身旁總有幾本談哲理的書，他形容自己是個愛思考的人，不停地動腦筋。他家族的親戚很多，父親一邊就有兄弟姐妹六人。他們關係密切，來往緊密，但是不知何故，大伯與父親發生了矛盾，變成怨家。父親不停嘆氣，承認這令他很傷心，他說：「又不是父母給我們留下大量家產，完全沒有可爭的地方，都是一些小誤會。」

青年人對大伯卻恨之入骨，一提起他便咬牙切齒。原來青年人是祖母帶大的，祖母對他的影響，比父親來得更大。祖母對大伯明顯地有所不滿，對於一大家子人的恩怨情仇，父親的自我保護方式，就是視而不睹，盡量減低事情的嚴重性。一個家族長期隱閉的負面情緒，全部被青年人接收了。

明白這一點，我們開始探討青年人如何理解他所接收到的人際關係訊息。很快就發現，他很留心家人的對話，尤其親戚之間的言談，每一句低貶或批判的話，他都聽得清楚，仔細琢磨。每一句有批判性的話，他都在心中回覆，只是沒有說出口來。

他說：「自少他們就不斷把我和其他表兄妹比較，無論我怎樣努力，都不被認可。他們的每句話，我都牢牢記着。」

父親在旁勸阻：「你不用太介懷別人的想法，他們也是無心，說說罷了。」

青年人聽了，立即爆炸，喝止父親的解釋。原來誰的話他都忍着，就是父親，無論說什麼，都會發作。父親有點尷尬，不再發言。倒是母親，與兒子好像有一種默契，不像父親的格格不入。但是並不等於母子之間很融洽。他對母親的言談，同樣是在內心一句一句的反駁。

例如，當母親說：「他最近乖了，沒有鬧着要買玩具。」

他就心率加速，手汗倍升。問他反應什麼？ 他說：「她說錯了。並不是我變乖了，只是我對玩具失去興趣了。」

同樣道理，無論父母說什麼，他在内心都有一個回應，不是暗地裡反駁，就是默默地糾正。怪不得他不去上課。精力全部放在這裡，哪有餘力去應付外面的世界？

怎麼會有如此奇怪的現象？一個孩子如何處理人際關係所接收的資訊，是從少就開始的一種重要學習。大腦會告訴我們，什麼資訊很重要，要好好貯藏；什麼資訊不值得關注，應該盡快丟下。這也是一個成長的過程。而這個青年人，好像只接收家人的訊息，並且久久不忘，腦海裡塞滿了整個家族的聲音。原來並不是他有幻覺，他聽到的聲音都是真的，是多年來一家三代所積累的噪音！重重地霸佔了他的整個心靈。

父母親也很驚訝，父親說：「原來他每句話都聽得那般入心？」

我問他：「在你成長期間，有沒有經過一段反叛期，載上耳機，用轟天動地的音樂，蓋過其他聲音，這樣你就聽不到別的聲音了。」

他惘然地搖頭，原來他也是一個癡心的孩子。像他父親一樣，在正常時間從不放縱自己，只有在失控的狀態中，才有機會表達內心的忿怒和敵意。

協助這個青年人正常成長，需要一個願意為他投入的治療師。像剝洋蔥一樣，一層層地剝開他的外衣，重新塑造他處理人際關係的意識，讓他只聽到需要聽的聲音。好在他醫院的精神科醫生，在藥物治療之餘，同時答應為他及他的家人提供心理治療，一個飽受困擾的青年人，眼睛開始發出希望的亮光。他在反饋表上寫下：是時候學習成長了，再也不能依賴父母的保護。

記得我老師也有一個案例，一個聽到聲音的女士。老師對她說：「你聽到聲音，是因為你丈夫的聲音太弱了！」他的治療方法，就是加強丈夫的聲音，讓他為妻子滿腦子的雜音驅魔。這好像是匪夷所思，但是夫妻關係親近了，妻子的心魔也就平服多了。

面對大埔大火災所造成的傷痛，在此衷心祈盼每個受害者和他們的家庭，都可以走出難關，找到療愈的聲音。