李維榕專欄

孩子的最大悲劇

作者：維榕博士＠砵甸乍街4號

這父親說：「我與妻子的教育方式不同，我認為教孩子不用那麼緊張，應該讓孩子自己處理學業，她卻一步也不放鬆，什麼都幫着孩子。」

母親聽着，卻是把頭別向另一方，滿面愁容。

現在孩子出了問題，要死要活。人人都說是父母管教太嚴，在功課上給孩子帶來太大壓力，孩子自己也十分贊同。於是所有人都達到一致結論，就是孩子的問題來自承受不了學業上的壓力！

以上的情境，我在臨床工作上幾乎每天都會碰到。由十歲八歲，以至十八九歲，這些孩子因為各種問題，憂鬱、焦慮、自殘、以至自殺，引起學校和父母的關注，才前來尋求家庭治療。這些父母往往很自責，認為自己因為太過緊張孩子學業的成績，以至造成孩子的壓力，又或者後悔自己說不夠鼓勵的話，只會罵孩子等等。

我們很容易就把這當作一種純屬親子的問題，只要減低壓力，增加溝通就成。

但是如果從家庭關係去了解孩子問題，一層一層揭開這個父母子女三人的關係層次，就會發現問題並非表面所見那麼簡單。例如上述那個小片段，很快就發現父親雖然為孩子說話，孩子並不領情，反而處處護着母親；而母親雖然沒有反駁丈夫，但是神情落寞，眼角泛淚。連女兒都說：「當醫生說我有憂鬱症時，我第一個意念就是，怎麼是我而不是媽媽？」

很多父親都不明白：明明是母親的管教方式不妥，怎麼孩子反而對抗自己？因此更是據理力爭，結果即使有理在手，也愈發被孤立。

答案很簡單，被怪責的妻子一定心情不爽；而孩子看到母親鬱結就必然憂心，甚至會為母親打不平。長年如此，就形成一種惡性循環，欲罷不能。父親想接近孩子，最好還是尊重孩子的母親。怪不得愛情專家吳敏倫的名句就是：老婆一定是對的！

我在探索孩子發病的因由時，往往都會像剝洋蔥一樣，一層層去了解，發覺剝到底層，孩子最關注的，始終是父母的不和。無論父母怎樣解釋或隱藏，孩子都有能力察覺，甚至因為父母的否認，他們變得更敏感、更有偵查能力。我所見的這些孩子幾乎全部都擔心父母的婚姻過不下去，年幼的孩子尤其會問：我不知道到時要跟誰才好！年紀稍大的往往會說：即使是朋友在一起，也不應該那樣互相折磨，他們怎能這樣生活下去？

問題是，大部分的孩子，都不容易如此表露無遺。他們只會以各種行為和病徵來表達，只有在家庭探索的過程中，面對父母的爭執模式，才會觸景生情，一步步流露心底的聲音。最糟糕的是當他們發現自己出現問題，才有能力把分歧的父母聯結起來，他們就更難痊癒，因為孩子的問題解決了，父母就再也無需合作。加上長期把精力投資在父母那解決不了的矛盾上，處理外界的能力就難以發展，在心理或自主能力上，都無法脫離父母。無論他們對問題的理解能力有多敏銳，一回到家裡，就變成一個小嬰兒，讓父母不得不繼續把他們當病人來照顧。我的案例中有很多成年人，就是這樣長年靠藥物維持，與母父唇齒相依，難以脫穎而出。

最近見到一個青年人，因為情緒失控，說要尋死，嚇得家人趕忙把她送入醫院。恰巧碰上假日，醫生放假，她被困在精神病院，求助無門，又生氣又害怕。這個經驗讓她深深反省，終於向父母坦白說出心事。內容不同，但是父母與孩子的牽制卻是同一模式：父親痴心女兒，怪母親管教不善；女兒為母親出氣，拒絕父親。三人如此你追我避，沒有一個人活得順意。

女兒的發病，讓一家人有機會重新整理兩代關係的千絲萬縷。她說：「也許應該感謝我的憂鬱症，讓爸爸媽媽和我都必須面對多年來的一直不肯面對的問題！」

別的孩子就不一定這般幸運，他們的心結，往往沒有及時獲得適當排解，他們的病情就成為全部人的焦點；一旦習慣了扮演病人的角色，從此就與父母難分難解。

我們處理這種孩子問題，一般都是盡快提升他們的能量，發揮他們正常的地方，而不是強調他們的病態。當然，孩子有自殺或自殘趨向，誰都會怕出事。正是這個關鍵時刻，因為太害怕他們把持不了，就會日夜監視，甚至與青年人同床。漸漸成為習慣，父母和孩子都失去自我空間。這種情況下，我們往往都會激發孩子不要消極接受，甚至鼓勵他們反叛，因為青年人要成長，就必須具有擺脫父母的能力。

青年人的最大悲劇，就是離不開父母！很多已經成功出國留學的孩子，也會千方百計回家來，只有在父母的照顧下，才感安全。也不知道是滿足父母的需要，還是孩子的需要！

一位少女的父親對我說過：「那天我帶女兒到醫院去取藥，看見另一個父親帶着一個三十多歲的病人，形影不離。我害怕如果沒有改變，這是我與孩子未來的寫照！」

他的擔憂，並非全無道理！